Kaip susitvarkyti su nuostoliais

Nuo tada, kai buvome vaikai, mes su seserimi laikėme geriausius draugus. Būdamos jaunos moterys, siekėme daugiau savarankiško gyvenimo, pažinkime pasaulį už mažo Teksaso miestelio ir buvome vieningi ryždamiesi sėkmingai. Mes buvome neatsiejami. Taigi buvo sudrebinta, kai maždaug prieš 15 metų mūsų draugystė staiga ištirpo. Tai buvo toks gilus liūdesys, kokį aš kada nors jaučiau, dar labiau apsunkino, nes net neįsivaizdavau, kas lėmė pažeidimą. Šeimos ryšiai vyko ― trumpi pokalbiai šeimos susibūrimuose ―, tačiau draugystės intymumas, bendros paslaptys ir atostogos išnyko. Bandymai taisyti susvetimėjimą tik dar labiau pablogino. Prireikė metų, kad suteikčiau vardą emocinei reakcijai, kurią jaučiau per praradimą. Aš tai pripažinau, kai po kelerių metų mirė mano mama: sielvartas. Lygiai taip pat, kaip liūdėjau dėl mamos netekties, buvau nuliūdusi dėl sesers draugystės.

Praradimas yra tiek pat žmogaus egzistencijos dalis, kiek kvėpavimas. Tai yra kasdienis įvykis: pamesta piniginė, auskarai, galimybė investuoti. Daugeliu atvejų apmąstome, kas galėjo nutikti, šiek tiek susijaudiname, tada greitai judame toliau. Bet tada yra nuostolių, kurių negalima tiesiog gūžti pečiais, - tuštumų, sukeliančių galingą emocinį atsaką, tokį, kokį patyriau per seserį. Be abejo, jūs taip pat jautėtės, jei jūsų namai buvo kaip nors sugriauti, praradote darbą ar mylimą augintinį arba jūsų santuoka baigėsi skyrybomis. Gal jūsų sveikatą nuniokojo lėtinė liga arba patyrėte mylimo žmogaus mirtį.

Kai netektis staiga ir neatšaukiamai keičia jūsų gyvenimo eigą, atitraukdama liniją nuo jūsų praeities puoselėjama ateitimi, kuria tikėjotės, visus patiriamus sudėtingus skausmo jausmus galima priskirti prie: sielvartas. „Pagrindinis sielvarto branduolys“, - sako Holly Prigersonas, Harvardo medicinos mokyklos psichiatrijos docentas, „Nori to, ko daugiau nebegali turėti.“ Vis dėlto sielvartas nėra standartinis, visiems tinkamas atsakas į gyvenimo bėdas. Jūsų reakcijos tikriausiai skirsis su kiekvienu nuostoliu, kurį patirsite ― kartais nenuspėjamai. (Pvz., Mylimo augintinio mirtis gali jus labiau nulemti nei santuokos pabaiga.) Ir tai, kaip mes kiekvienas išgyvename sielvartą ― emociškai, psichologiškai, fiziškai ―, yra tokia pat įvairi kaip mūsų DNR. Tiesą sakant, tyrimai didžiąja dalimi parodo, kad nepaisant mūsų įsisenėjusių lūkesčių, nėra vieno optimalaus būdo nugrimzti į nuostolius. Taip pat džiugina ir kitos išvados: daugumai iš mūsų pavyksta pasveikti, ir daugelis net mano, kad mūsų liūdesys yra teigiamas. „Sielvartas gali būti šiek tiek saldus grožis“, - sako Robertas A. Neimeyeris, Memfio universiteto psichologijos profesorius. „Tai nėra kažkas, kas turi būti ištremta. Tai yra žmogiška patirtis, kai reikia gyventi, dalintis ir būti suprastiems bei panaudotiems. “

Ieškoma atsakymų

Štai kas iš daugelio mano esant sielvartą: aštrus liūdesio pojūtis, kuris laikui bėgant mažėja. Tikriausiai turėtų būti verksmas. Ir visa tai tikriausiai tam tikru momentu turėtų beveik išnykti, atsižvelgiant į nuostolius. (Galbūt mėnuo jums atrodo tinkamas dėl liūdesio dėl prarasto darbo; šiek tiek ilgiau augintiniui ar namams; galbūt per metus už artimo žmogaus mirtį.) Jei mes neparodome tam tikro liūdesio, mąstymas praeina, rizikuojame, kad kažkada paskui mus sprogs visiškas sielvarto atsakas. Kai jis žaidžia skirtingai, mes galime sudoroti savo liūdesį, suabejoję mūsų atsakymu: Ką ji sako apie žmogų, jei jis neverkia? Ar tikro džiaugsmo akimirkos praradimo akivaizdoje reiškia represuotus jausmus? Ar kančia tęsėsi per ilgai?

Dėl painiavos kaltinkite bent iš dalies populiarias teorijas. Nuo 1917 m., Kai Sigmundas Freudas paskelbė savo esė „Liūdesys ir melancholija“, gydytojai į nuoskaudą žiūrėta kaip į laikiną ― jei skausmingą sage praėjimą, į kurį galima ir reikėjo pereiti taip greitai kaip galima. Tikslas buvo atiduoti viską, ką praradote, nuardyti su juo visus ryšius ir sielvartu dirbti tol, kol grįšite į kažkokią prieštaringą pusiausvyrą. „Seni prisirišimai turėjo būti visiškai atskirti, kad galėtum investuoti energiją į naujus santykius ar veiklą“, - sako Camille B. Wortmanas, Stonio Brooko universiteto Niujorke psichologijos profesorius.

Naujesnės teorijos apibūdina etapus, kuriuos turite praeiti, kai apgailestaujate dėl nuostolių. Ryškiausią iš šių scenos teorijų savo novatoriškoje knygoje apibrėžė psichiatrė Elizabeth Kubler-Ross. Mirus ir mirštant, pirmą kartą paskelbtas 1969 m. Nors Kubler-Ross'o veikale aprašomos emocinės galutinių pacientų reakcijos į gresiantį pavojų mirties atvejų, jos teorija bėgant metams buvo pritaikyta sielvartui, kuris yra visų rūšių padarinys praradimas. Pirmoji reakcija yra neigimas: „Ne, ne aš. Tai negali būti tiesa. Tai turi būti klaida. “Pyktis, dažnai nukreiptas į visus ir viską, kas aplinkui žmogų. Tada derybos: „Jei aš tikrai stengiuosi susitaikyti, aš susigrąžinsiu santuoką.“ Kitas depresija, kai susiklosto netektis. Ir galiausiai priėmimas. Norėdami sėkmingai įveikti savo sielvartą, pagal tokias teorijas turite patirti, apsispręsti ir pereiti kiekvieną iš šių etapų iš eilės. Tik tada jūs visiškai „pasveiksite“.

Naujas supratimas

Šiandien dauguma ekspertų pasitraukė nuo numatytos etapų serijos idėjos link sielvarto kaip perėjimą, kurį žmonės valdo savaip, individualiai ir didžiąja dalimi su santykiniu lengvumas. „Dauguma žmonių eina pirmyn ir atgal nuo intensyvaus liūdesio būsenų - galingo noro prarasti daiktą - iki to, kad jaučiasi gerai, bet nebūtinai bet kokia eilės tvarka“, - sako George'as A. Bonanno, Kolumbijos universiteto psichologijos profesorius. Ir tai neįvyksta per nustatytą laiką, nepaisant to, ką gali pasiūlyti draugai, artimieji ir net terapeutai. Pasirodo, kad daugumai iš mūsų sielvarto procesas vyksta priepuoliais ir prasideda. Ypač sunki netektis, pavyzdžiui, artimo žmogaus mirtis, gali tęstis daug ilgiau, nei galima tikėtis. „Įprasta, kai metų metus būna liūdesio epizodų“, - sako Prigersonas. „Tai gali praeiti po 30 metų ir jūs vis dar atsimenate, koks liūdnas buvote, kai mirė mama. Tai visiškai normalu. “

Gali būti, kad normalu jausti mažai sielvarto ar jo visiškai negauti, kai patiriama didelė netektis. Atlikdamas tyrimą, kuriame lygino nukentėjusius žmones su grupe, kuri nepatyrė nuostolių, Bonanno ir jo kolegos nustatė kad šiek tiek daugiau nei pusė sutuoktinių parodė ne didesnį kančią nei tie, kurie nepatyrė nuostolių. Didžioji dauguma iš netekusiųjų grupės vėliau nepatyrė jokio nelaimės smaigalio, dėl kurio galėjo atsirasti atidėjimas. Tyrėjai padarė išvadą, kad minimalus sielvarto demonstravimas yra daug dažnesnis, nei būtų galima tikėtis ir kad numatomas neigiamas iškritimas („Jei jūs jį išpilstysite, vėliau jis sprogs“) yra beveik neegzistuojanti.

Tiesą sakant, didžioji dauguma percent 85 proc. Žmonių sako, kad kai kurie tyrimai gerai susidoroja su nuostoliais. „Ką tai reiškia, kad jūs galite tęsti du pagrindinius gyvenimo aspektus: darbą ir meilę“, - sako Bonanno. Dauguma žmonių gali pakankamai susikaupti ir susikaupti, kad galėtų atlikti reikiamas užduotis. Jie tvarko savo darbo pareigas ir gali būti artimi ir prieinami artimiesiems. Nepaisant liūdesio, jie turi laimės akimirkų. (Tiems, kuriems sielvartas labiau nuvargina, gali prireikti klinikinės pagalbos; pamatyti Kai nuostoliai užklumpa požymiams.) Paradoksalu, tačiau teigiamų emocijų gebėjimas ankstyvame netektyje prognozuoja geresnį bendrą prisitaikymą vėliau. „Štai kaip mes sugebame suvaldyti skausmą, - sako Bonanno, - nes jis nėra pastovus - jis ateina ir išeina. Mes tai vadiname atsparumu. Tai nereiškia, kad nesiskundžiate. Jūs tiesiog gana gerai su tuo susitvarkote. “

Praradimas

Kaip mes randame priežastį atimti ką nors ar ką nors, kas mums patinka? Pirmasis impulsas yra atsakyti į pačius pagrindinius žmonių klausimus: Kodėl aš? Kodėl aš praradau darbą, kol kolegė kitame biure nebuvo? Kodėl mano namas buvo sunaikintas gaisre, bet ne mano kaimyno? Tačiau atsakymų išsiaiškinimas nėra vienintelis būdas suprasti, ką išgyvenate.

Ritualai gali padėti ankstyvose, skausmingose ​​netekties stadijose. Laidotuvės, atminimo paslaugos, pamėgdžiojimas seną darbą ir skyrybų vakarėliai suteikia mums struktūrišką galimybę tiesiog „jausti tai, ką jaučiame“, sako Bonanno.

Kalbėjimas apie savo patirtį gali padėti nustatyti jūsų kelią į priekį. Kai patiri netektį, ji pakeičia tavo gyvenimo istoriją. Veikėjų ar daiktų pridedama arba jų nebeliko. Santykiai keičiasi. Kasdienė rutina nėra panaikinta. Ilgalaikiai vaidmenys yra keičiami. Pavyzdžiui, prieš skyrybas jūsų gyvenimas buvo suskaidytas pagal daugelį tapatybių, iš kurių viena buvo sutuoktinė. Dabar ta tavo istorijos dalis turi būti „perrašyta“, pageidautina, kad ji neišnaikintų gerų prisiminimų ar besitęsiančių ryšių. Žurnale kalbėdami apie savo netektis members šeimos nariams, dvasininkams, draugams ar net sau ―, galite pakeisti pasakojimą.

Nuostolis gali būti netgi teigiamo augimo katalizatorius. Steponas R. Shuchteris, klinikinės psichiatrijos profesorius ir Sidney Zisook, psichiatrijos profesorius, tyrinėjo šimtus našlių vykstančiuose tyrimuose Kalifornijos universitete, San Diege, ir Daugelis jų pranešė, kad jų patirtis pakeitė juos į gerąją pusę: pakeitė prioritetus, sustiprino užuojautą kitiems ir sustiprino jų jausmą. nepriklausomybe. Dalis susidorojimo su praradimais yra tai, kad atsiradusius gyvenimo pokyčius įtraukiate į būdus, kurie leidžia jums išgydyti nepamirštant. Svarbus dalykas, kurį reikia atsiminti, pažymi Alanas D. Kolorado Fort Kolinso, nuostolių ir gyvenimo perėjimo centro direktorius Wolfeltas sako, kad „susitaikymas su netektimi reiškia ne uždarymą. Sielvartas yra transformacinis gyvenimo patyrimas, o ne skubėjimas ryžtis “.

Neseniai radau savo ir mano sesers nuotrauką. Mes esame tik vaikai, du vilkti peiliais, knibždėte knibždantys berniukai vienas šalia kito po medžiu šviesią vasaros popietę. Pasijutau besišypsanti, įsitraukusi į visus nuotykius, kuriais dalijosi tie du geriausi draugai. Būtent tada aš žinojau, kad sielvartas eina į priekį. Tu liūdi. Jūs prisitaikote. Tu prisimeni. Tai vadinama atsparumu.