Ar mano mama smurtauja?

Gerb. Dr. G,

Aš ką tik išėjau iš „Skype“ su savo tėčiu. Jis man pasakė, kad mano mama pradėjo verkti, nes aš jai pasakiau, kad nenoriu grįžti namo vasaros atostogų. Bet tai yra nuobodu grįžti namo nieko neveikiant tris mėnesius. Vietoj to, galėčiau likti Australijoje ir dirbti vasaros mokyklą ne visą darbo dieną, kad sutaupyčiau pinigų asmeninėms išlaidoms kitais metais.

Šiuo metu einu į kolegiją Australijoje, namai yra Šri Lanka ir aš esu vienintelis vaikas.

Mano motinos reikalas yra tas, kad ji buvo tipiška pūlinga mama. Mano tėvai yra puikūs ir aš juos myliu iki mirties, tačiau niekada neturėjau tokio ryšio su mama su dukra - nors su tėčiu esame geriausi draugai. Kai girdžiu savo draugus kalbant apie tai, kaip jie geriausiai draugauja su savo motinomis ir kaip gali jiems tai pasakyti visiškai nieko, aš galvoju sau: „Aš niekada negaliu nieko pasakyti savo motinai“ arba „Oho, linkiu, kad mano mama būtų panaši kad “.

Mano mama visada buvo ta, kuri mane rinko iš mokyklos ir vedė į mano plaukimo pamokas beveik 12–13 metų. (Aš buvau plaukikė nuo 4 metų.) Daugumai motinų, su kuriomis draugavo mano mama, buvo tai, kad jos mėgdavo lyginti ir girtis savo vaikais. Prisimenu kiekvieną dieną, kai važiuodavau namo iš plaukimo, ji nuolat kalbėdavo apie tai, kaip visi kiti geresni aš ir kokia lėta aš esu, ir kad ji negali patikėti, kad net ir atlikusi sunkų darbą, kurio negaliu atlikti geriau.

Leiskite man pakalbėti apie mokyklą:

Buvau gana geras mokinys mokykloje, visada buvau geriausių trejete iki 6 klasės. Man patiko eiti į mokyklą. Turėjau gerą reputaciją ir daug draugų. Aš taip pat dalyvavau daug sportas.

Mano pirmosios mokyklos dalykas buvo tas, kad visi grisdavo vienas kitam atgal. Klasėje buvo vaikų, kurie eis ir papasakos viską, ką jie padarė mokykloje, savo motinoms, o aš to nedariau. Kiekvieną kartą, kai tėvai manęs klausdavo, kokia yra mokykla, aš būčiau tokia: „Tai buvo gerai“. Aš jiems pasakiau, jei atsitiko kas nors svarbaus, bet nieko daugiau.

Nemaniau, kad turiu papasakoti tėvams apie kiekvieną dalyką, kuris nutiko mokykloje. Aš buvau tas žmogus, kuris paliko savo problemas mokykloje, tą akimirką, kai praėjau pro vartus, niekada nenešiau namo.

Per visus dvylika metų, kai ėjau į mano pirmąją mokyklą, niekada nebuvo nė dienos, kad ji nelygintų manęs su kuo nors kitu. Ji labai didžiavosi pasakodama, kaip kiti vaikai buvo geresni už mane; niekada negirdėjau, kaip mama kalbėjo apie mane gerai. Kai pasakiau jai pažymių, kuriuos gavau už egzaminus, pirmas dalykas, kurio ji paklausė, yra tai, kiek mano draugai gavo ar kurių - aukščiausia klasėje. Taip buvo visada. Taigi laikui bėgant aš pripratau prie kiekvienos temos užrašyti savo draugų pažymas ir pasakyti jų pažymius kartu su mano, kad tai padėtų mano mamai palyginti.

Mano mama mane apvogtų, šauktų ir vadintų man kalė kartu su keliais kitais žodžiais, kai tik gaunu blogų pažymių. Niekada nebuvau patekusi į bėdą mokykloje, todėl ji niekada neturėjo galimybės manęs už tai papiktinti. Visada tai buvo susiję su pažymiais arba mano plaukimu.

Mokykloje jie mums išduodavo pažymėjimus, jei gaudavome balus, viršijančius 70, ir vieną dieną prisimenu mamą smaugia man į galvą mokyklos viduje visiems, nes šis berniukas gavo daugiau pažymėjimų nei aš padarė. Pamenu, labai stengiausi neverkti priešais draugus. Buvau apie 11/11.

Kitą kartą per tėvų ir mokytojų susitikimą prisimenu savo 6 klasės šokių mokytoją, kuris pasakė mamai, kad nemoku šokti ir tiesiog kvailiu. (Tiesa, šokių klasėje mes buvome pertraukėlės ir aš su berniukais žaidėme popierinį futbolą, kai vienas popierinis rutulys trenkė į mokytoją.) Mano mama, spustelėjusi mano ranką, suleido man ranką. Mano oda nubyrėjo ir aš kraujavau. Aš vis dar turiu randą.

Mano tėvai mane smogė, kai buvau vaikas. Kai tik gaudavau žemas pažymas, tėvas nuvežė mane į savo kabinetą ir kankino. Tai atsitiko nuo 1 iki 6 klasės, kuri buvo maždaug 5–11 / 12 metų.

Tuo metu maniau, kad jie tai daro norėdami mane pataisyti, ir galbūt tai jie darė. Bet net būdama maža mergaitė žinojau, kad, kai turėsiu vaikų, niekada jų nepešiu. Aš nežinau, ar galvoti, ar tai buvo piktnaudžiavimas. Aš vis dar nesu tikras.

Be to, tėtis man trenkė diržu. Kartais taip buvo; Ne visada. Vieną dieną man pasidarė labai blogai. Pamenu, mano rankos buvo raudonos nuo cukranendrių žymių. Tai buvo kažkur 6 klasėje, nes po to praradau viltį. Aš praradau susidomėjimą stengdamasi daugiau dirbti, kad tapčiau tobulu savo tėvų vaiku. Aš tiesiog nebegalėjau to padaryti.

Mano pažymiai nukrito, ir aš ištvėriau visą savo nusivylimą plaukdamas. Aš tiek laiko praleidau maudydamasis, kad dienos pabaigoje buvau per daug pavargęs net vakarieniauti. Vieną dieną po mokyklos tėvai mane priėmė ir tėtis manęs atsiprašė. Jis pasakė, kad gailisi ir kad niekada manęs nemuš. Tiesą sakant, jis iki šiol nepadarė nieko, kad mane įskaudintų. Bet atsimenu, galvojau, ar mama niekada to nepadarys atsiprašyti. Ji niekada to nepadarė.

Mano mama niekada manimi nepasitikėjo; ji niekada netikėjo niekuo, ką sakiau. Ji visada tikėtų, ką kažkieno mama pasakys per mane. VISĄ LAIKĄ.

Kai aš ruošiausi savo O / lygiams, mama man liepė mesti plaukimą ir sutelkti dėmesį į studijas, kurias ir padariau. Tačiau iki šios dienos ji pasakoja man, kaip jie išleido daug pinigų mano plaukimui ir kaip aš tiesiog jų atidaviau. Aš nebenoriu su jais ginčytis, nes tiesiog neturiu savyje energijos, todėl laikau burną.

Anksčiau gaudavau daug apdovanojimų tiek už akademikus, tiek už sportą. Turiu visą spintelę, pilną trofėjų ir pažymėjimų. Aš turiu dar vieną rėmelį, pilną medalių, pakabintą ant sienos savo kambaryje namuose. Tačiau liūdna yra tai, kad ir ką aš laimėjau, mama niekada manęs nesveikino. Net ne kartą. Ji niekada man šypsojosi ir neapkabino, kai ką gavau. Ji niekada to nepadarė.

Mano tėvelis, atvirkščiai, būtų per mėnulį, kai ką nors gaučiau. Prisimenu, kai gavau fizikos apdovanojimą ir vienintelė mano mama man sakydavo: „Dabar, kai gavai apdovanojimą, pradėk domėtis plaukimu“. Aš nenorėjau prakeikto prizo. Aš tai nieko, ko paprašiau, kad jie man duotų - aš sunkiai dirbau, kad tai gaučiau. Mažas „geras darbas“ būtų padaręs mano dieną. Bet aš to daug negalvojau. Aš perėjau jį pro šalį.

Norėdami atlikti savo A / lygius, pakeičiau mokyklas, o per pirmąsias savaites mama manęs nekentė. Ji visada būtų tokia: „Dabar aš neturiu draugų dėl tavęs; daugiau su manimi niekas nekalba “. Na, jei sąžiningai, praradau ir visus savo draugus. Pirmas kelias savaites aš buvau vienas savo naujoje mokykloje, kol pradėjau draugauti. Bet niekada negalėčiau to pasakyti jai, beveik visą savo gyvenimą niekada nepasakiau savo motinai savo problemų. Kai tik pajutau, kad galiu ja pasitikėti ir jai ką nors pasakyti, ji VISADA, VISADA naudosis ja prieš mane. Kelis kartus išmokau tą pamoką, kol nustojau jai nieko sakyti. Niekada jos nekenčiau. Man tiesiog skaudėjo ir aš visada užsirakinau vonioje ir verkiau.

Anksčiau mokykloje buvau „sutraiškytas“ į šį berniuką. Mano tėvai tai sužinojo ir pragaras tą dieną atslūgo. Tai buvo tiesiog „sutraiškymas“ - tas berniukas to net nežinojo. Tiesiog sutraiškyti. Aš turėčiau galvoje, jei būčiau išėjęs ir jie sučiuptų mane jį bučiuoti, būčiau supratęs, bet tai buvo tik gniuždymas.

Mano tėvai, suplanuoti, man pasakė, kad turiu „numalšinti visus savo biologinius poreikius, kol man nebuvo 20-ies“, - būtent tai jie man pasakė. Mano tėtis netgi buvo toks: „Nori ištekėti? Gerai, kodėl aš negaliu tik tuoktis, tada mes galime padaryti viską? “ Atminkite, kad tai buvo tik gniuždymas. Man buvo apie 13–14, kai tai atsitiko.

Bijojau kalbėtis su berniukais ar apskritai draugais priešais savo tėvus. Pirmą kartą gavau telefoną, kai nuvykau į Malaiziją pas uni. Aš buvau visiems draugams davęs savo namų numerį, kad jie galėtų paskambinti, bet liepiau jiems niekada man neskambinti, nes bijojau savo tėvų. Aš daugelį metų slepiu savo „Facebook“ paskyrą. Aš jį gavau 8 klasėje. Kažkodėl mano tėvai tai sužinojo ir jie mane privertė duoti slaptažodį - tiesiogine to žodžio prasme -, bet aš to niekada nedariau. Niekada nebuvau ėjęs į draugo gimtadienį, nes per daug bijojau klausti tėvų. Niekada nesu ėjęs į filmus su savo draugais, į prekybos centrą ar kitus vaikus, kuriuos mokykloje daro mano draugai.

Aš taip pat atsimenu šį įvykį iki šiol, buvau 5 ar 6 klasėje (gal apie 8-9 metus), buvau maža, o mano mama buvo sakydamas, kaip mano draugo mama nenorėjo, kad ji ryte eitų maudytis, nes treneriai buvo visi Patinas. Ir mama pasakė tai man į veidą: „Ne taip kaip tu. Ji [draugo vardas] yra graži “. Tą naktį aš verkiau sau miegoti.

Kitą kartą po to, kai gavau savo O / lygio rezultatus, už keturis gautus A įvertinimus gavau keturis prizus. Mano tėvai rėkė man visą važiavimą namo. Jie man pasakė, kad aš neverta to laiko ir pinigų, kuriuos jie išleido man. Jie buvo įsiutę. Mano tėtis net negalėjo tinkamai vairuoti automobilio, nes jis buvo toks proto. Jie pasakojo, kaip jiems buvo taip gėda matyti mane vaikščiojantį ant scenos, kad gaučiau mano apdovanojimus, o mama sakė, kad net manęs neslapstė. Taip buvo todėl, kad tikrai geras mano draugas gavo 6 A ir 3 B, o aš - 4 A ir 4 B. Aš jiems nieko nesakiau. Aš niekada jiems nieko nesakau. Aš tiesiog užsirakinu vonioje ir verkiu, kol veikia dušas, kad jie manęs negirdėtų.

Kai baigėsi mokykla, aš kreipiausi į universitetus užsienyje ir prieš eidama į universitetą turėjau šešių mėnesių pertrauką.

Tie šeši mėnesiai buvo blogiausios mano gyvenimo dienos. Tai vyko nuo 2012 m. Birželio mėn. Iki 2013 m. Gruodžio mėn. Išėjau į uni 2014 m. Vasario mėn. Aš visiškai nekenčiau būti namuose su mama. Aš likčiau viršuje savo kambaryje, kol ji buvo žemyn. Namuose man nebuvo leista uždaryti durų, kol dar nebuvo miego. Buvimas namuose man buvo pragaras. Aš tiesiogine prasme išsitraukiau plaukus.

Aš niekur negalėjau išeiti ir neturėjau su kuo pasikalbėti. Tiesiog aš ir aš pats. Taigi padariau tai, ką padarys kiekvienas vaikas: visą parą buvau prie kompiuterio. Po kompiuterio „sutraiškymo“ mano kompiuteris buvo laikomas gyvenamajame kambaryje, tėvai niekada manimi nepasitikėjo. Aš nepadariau daug. Buvau tik „Facebook“ ir tikrinau savo paštą - visa tai aš padariau. Per tuos mėnesius interneto sąskaita būtų labai didelė ir tėtis ant manęs rėktų. Bet tai nesutrukdė man ja naudotis. Aš turiu galvoje, ką dar turiu daryti? Tik tiek kartų galiu spoksoti į savo kojų pirštus. Savo namuose jaučiausi kaip pašalietis.

Net naktį, kai mano tėtis būtų namie iš darbo, būčiau viršuje, kol jie žemyn. Aš taip pat anksčiau žiūrėjau laidą „Los Vegas“ per kabelinę televiziją. Kiekvieną kartą, kai mama eidavo pro televizorių, ji manęs šaipėsi iš to, ką žiūriu. Aš turiu omenyje tai šou, o ne porno, Jėzus. Vieną dieną ji manęs paklausė, ar noriu būti prostitute.

Po kurio laiko nustojau žiūrėti televizorių. Aš ateisčiau vakarienės, tada grįžtu atgal. Aš tiesiog nežinojau, kaip turiu būti šalia savo tėvų, nes niekada nebuvau praleidusi tiek daug laiko su jais - visada buvau mokykloje ar plaukdama. Aš buvau namuose tiesiog miegodamas ir valgydamas mokyklos dienomis. Taigi visa tai man buvo nauja.

Aš taip pat tiesiog nenorėjau jų nuvilti, nes supratau, kad patyriau nesėkmę ir visko, ką padariau, tiesiog nepakako. Aš žinojau, kad niekada negaliu jiems patikti, ir kad jie niekada nebus patenkinti. Mano mama visada būdavo tokia: „Tu ir [mano draugas] turi tas pačias smegenis. Kodėl tu negali gauti tokių aukštų įvertinimų kaip ji?“ Aš niekada nesikalbėčiau ir būčiau toks: „Mes nesame vienodi“.

Čia viskas pasikeitė:

Vieną gruodžio naktį mano tėvelis man paskambino iš apačios ir paklausė: „Ką tu veiki internete?“ ir aš buvau kaip „Nieko“. Tada jis šturmavo laiptus ir atjungė internetą.

Kita diena buvo pati blogiausia diena. Aš tai atsimenu iki tos dienos, kai numirsiu. Paprastai į parką einame ryte pasivaikščioti. Nuo tos minutės, kai išvažiavome į parką, mama šaukė manęs. Maniau, kad ji sustos, kai atvažiuosime į parką, bet ji to nepadarė. Ji vis rėkė ant manęs. Visi parke visi spoksojo į mane. Aš niekada nemačiau, kaip mama visą savo gyvenimą atrodytų tokia pikta. Man tuo metu buvo 17 metų. Aš nebegalėjau to paimti, todėl pabėgau nuo jos.

Pakeliui namo ji ant manęs rėkė. Ji iškėlė kiekvieną savo klaidą, kurią padariau per visą savo gyvenimą, ir iš esmės ji mane suplėšė. Aš vis dar nežinau, kas ją taip pribloškė, bet ji pasakė kai kuriuos dalykus, kurių niekada negalėjo atsiimti. Aš galvojau numirti iki šio įvykio, bet ta diena buvo paskutinis šiaudas. Aš tiesiog nebegalėjau to pasiimti, todėl grįžę namo laukiau, kol tėvai išeis apsipirkti, ir aš parašiau laišką. Aš parašiau tai savo tėvams.

Aš jiems pasakiau, kaip gailisi, kad buvau tokia nesėkmė, kaip gaila, kad negalėjau gauti stipendijos stoti į universitetą ir negalėjau būti protinga kaip mano draugai. Mano mama paliko savo telefoną namuose ir dingo, todėl aš paėmiau jos telefoną ir susirašinėjau su geriausiu draugu. Paklausiau jos, ar aš esu gera draugė, ir ji buvo kaip „taip“, todėl liepiau jai tai pasakyti mano motinai, jei kas nors nutiktų man.

Tada nuėjau į vonios kambarį su užrašu rankoje ir ketinau išgerti ten esančio baliklio buteliuko. Tą akimirką man paskambino draugas, šaukdamas, kad liepčiau nieko nedaryti kvailai. Tą akimirką ji ketino atvykti į mano vietą. Aš jai pasakiau viską, ir ji buvo tokia: „Aš eisiu pasikalbėti su tavo mama“, bet aš jai pasakiau „Ne“, nes nebenorėjau, kad tėvai manęs daugiau nekenttų.

Negalvojau apie savo planą, nes mano draugo skambutis mane nuramino. Nuo tada aš nekalbėjau su mama. Nei vienas žodis. Aš kalbėjau tik tada, kai tėtis su manimi kalbėjo, ir tai buvo skirta tik klausimui. Nieko daugiau. Tai tęsėsi kelias dienas. Aš nė žodžio nepasakiau mamai, o mano tėvai pasirinko, kad kažkas ne taip. Mano mama paliko mane namuose ir nuėjo; mes niekada nekalbėjome.

Maždaug antrą dieną tėtis man paskambino iš darbo ir jam buvo pasakyta, kad mama ateina į jo kabinetą verkdama, sakydama, kad aš su ja nekalbu. Jis liepė išspręsti bet kokią problemą, kurią turėjau su ja. Aš pakabinau jį. Aš blogai jaučiausi dėl savo tėčio, nes jis buvo sučiuptas per vidurį. Mano mama niekada nekalbėjo su manimi pradedantiesiems ir aš aiškiai taip pat nekalbėjau su ja.

Pirmą kartą su ja kalbėjau gruodžio 31 d. Aš tai padariau, nes tai buvo nauji metai. Aš ėjau į kolegiją ir norėjau atsiversti naują lapą. Aš nenorėjau pradėti naujų metų pykti ir įskaudinti. Taigi aš kalbėjau su ja - tik keli žodžiai čia ir ten.

Paskutinius 1 1/2 metų praleidau studijuodamas Malaizijoje, prieš atvykdamas į Australiją. Mano tėvai atvažiavo su manimi į Malaiziją, kad mane paleistų. Prieš nuvykdami į oro uostą, jie mane nuleido uni rezidencijoje. Mano tėvelis liko prie vartų po to, kai pasakiau, bet mama eidavo už manęs rankomis ant pečių. Ji verkė, bet aš nežiūrėjau atgal. Aš tiesiog pėsčiomis. Per praėjusius metus tėtis man kartais sakydavo, kad jie manęs pasiilgo, o mama verkia, bet aš nejaučiu jokios emocijos jos atžvilgiu. Jei tėtis būtų nusiminęs, aš pradėčiau verkti, bet su mama nieko - kaip aš nieko nejaučiu jos atžvilgiu.

Birželio mėn. Grįždamas namo paskutinį kartą iš Malaizijos prieš atvykdamas į Aussie, aš stovėjau su mama atvykimo salėje, kol mano tėtis pirko automobilis, o mano mama buvo tokia, kaip „ji nežino, ką darys, kai vyksiu į Australiją, nes tai yra beveik 13 valandų skrydis iš Šri-Lankos, 5 5/2 valandos į priekį laikas. Ji buvo tokia, kaip aš numirsiu, jei tu eisi. Aš tiesiog jai nusišypsojau, nes, jei sąžininga, laukiau čia atvyksianti.

Dabar, kai aš čia, ji nuolatos skambina man į „Viber“ ar „Skype“. Kartais mane susierzina, nes turiu daug ką nuveikti ir tikrai nematau reikalo „Skype“ su ja tą pačią minutę, kai atsibundu, ypač todėl, kad aš „Skype“ su savo tėvais prieš miegą.

Nežinau, ar turėčiau jai patikėti, kai ji sako, kad manęs pasiilgo. Manau, kad pamiršau tai paminėti, bet mane namuose tyčiojasi mama ir pusbroliai. Jie sako, kad esu per stora. Man 18 metų, mano ūgis 5'4, o aš sveriu 60 kg. Aš turiu omenyje, kad man patinka 58 ar 57 kg. Bet jie mane vadina hipopostu. Mano mama atima mano maisto lėkštę, kol aš valgau. Ji prisijungia prie mano pusbrolių, kai jie mane vadina riebalais. Būtent tai mane labai žeidžia - tai mano šeima, žinote?

Man labai skauda viduje. Aš visą gyvenimą to laikiau su savimi. Mano tėvai mane labai skaudino, bet niekada nepadariau nieko, kas jiems atneštų nepagarbą. Nesu protingiausias žmogus pasaulyje, tačiau vis tiek išlaikau egzaminus. Aš patekau į vieną geriausių universitetų pasaulyje. Aš baigiau beveik 2 metus savo 3 metų kurso. Aš niekada nerūkiau ir nevartojau narkotikų. Aš niekada nepadariau net dalelės dalykų, kuriuos padarė mano draugai, ir tiesiog nesuprantu, kodėl mama tiek manęs nekenčia.

Šiuo metu didžiausia jos problema yra tai, kaip aš stora. Aš to nekenčiu, kai ji kartu su mano pusbroliais šaiposi iš manęs - kaip tai mane labai žeidžia, nes aš esu žmogus, turintis jausmus, su kuriais daug išgyvenu ir niekam nekyliu už rankos. Aš esu vienintelis žmogus ten sau. Jaučiuosi tokia vieniša, kai jie visi sėdi aplink mane ir juokiasi iš manęs bei komentuoja mane taip, lyg negirdėčiau.

Taigi kai mama skambina ir verkia sakydama, kad ji manęs pasiilgo, aš labai susipainioju ir supykstu, nes mes niekuo nesisiejame. Aš net negaliu atsisakyti pasakyti jai, kad man yra mėnesinių. Prieš kelias dienas ji manęs paklausė, ar man per gimtadienį sukanka 20 metų. Man ne 20, ne 19 metų. Tai ta pati moteris, kuri man sako, kad jos pasiilgo. Kaip ir man, tai neprilygsta man.

Aš toks pasimetęs. Aš nežinau, ką galvoti ar jausti. Jaučiuosi labai liūdna ir daug verkiu, nes ji privertė mane beveik save nužudyti. Aš labai ilgai negalėjau žiūrėti į veidrodį. Man pavyko sukurti aplink save sieną. Aš esu tikrai laimingas žmogus. Aš turiu daug draugų ir myliu laiką su jais. Niekas nežino šios mano pusės, nes ją slepiu. Aš nenoriu grįžti į tas tamsias dienas, o tai, kas man padėjo, buvo „One Direction“. Aš per tuos šešis mėnesius klausiausi jų dainų. Jie buvo vienintelis dalykas, kuris atnešė laimė į mano gyvenimą tuo metu.

Pastaruoju metu jaučiuosi blogai. Aš verkiau ir vakar, todėl rašau tai. Man reikia nusirengti nuo krūtinės. Nežinau, ar man reikia pagalbos. Aš nekenčiu savo motinos. Aš tik norėjau, kad suprastų, ką ji iš tikrųjų jaučia prieš mane, nes jos verkimas ir sakymas, kad ji manęs pasiilgo, dabar mane labai supainioja. Kadangi laukiau, kol ji su manimi kalbėsis tikrai ilgai, tereikia pakalbėti su mama ir dukra ar motinos ir dukters diena, bet ji niekada to nepadarė, todėl jos elgesys dabar verčia mane žinoti, ar ji turi kitą motyvai.

Prašau padėti man, dr. G. Aš čia pamišęs. Aš taip pat labai atsiprašau už siautėjimą, bet aukščiau - visa mano gyvenimo istorija apie santykius su mama.

Ačiū, kad skyrėte laiko skaityti tai.

Meilė,

Labai nesuprasta jauna moteris

Miela miela moteris,

Man daugiau nei malonu, kad jūs susisiekėte su manimi. Turite žinoti, kad iš tiesų kelerius metus iš tikrųjų kankina fizinis ir žodinis smurtas iš abiejų tėvų. Jūs apibūdinate, kad abu tėvai yra pažeminti, sugėdinti, patyčios ir padaryta žala. Aš visiškai suprantu, kodėl gavai prislėgtas Ir netgi savižudybės vienu metu.

Jūs apibūdinate, kad turite lengvesnius santykius su savo tėvu. Aš tuo džiaugiuosi. Jūsų motina gali turėti gerų savybių, tačiau jūs turite suprasti, kad jos elgesys su jumis yra nepriimtinas. Be to, jos elgesys rodo, kad ji yra labai pikta ir nelaiminga moteris. Vargu ar kuris nors vaikas kada nors pateisins jos lūkesčius. Spėju, kad tavo motina gyvenime turi daug daugiau nei šeima.

Žinoma, jus supainioja netinkamas motinos elgesys. Ji yra ir daugelį metų demonstruoja neteisingą ir nestabilų elgesį. Taip, ji gali tavęs pasiilgti, bet tai nereiškia, kad vasarą turėtum grįžti namo ir toliau būti žeminamas bei įskaudintas. Nebūtina įtikti motinai. Suprantu, kad noriu būti gera dukra, tačiau iki šiol jūsų pastangos nepavyko. Man labai dėl to labai gaila. Aš netgi gailiuosi, kad visus tuos metus, išskyrus tavo draugą, tavęs niekas neapsaugojo. Ačiū gerumui už tą draugą.

Aš siūlau vasarą pasilikti ten, kur esate. Taip pat siūlau mažiau laiko praleisti „Skype“ su tėvais. Dabar esate jaunas suaugęs žmogus ir turite teisę į tam tikrą nepriklausomybę.

Kadangi jūs jaučiatės liūdni, labai norėčiau, kad jūs nueitumėte terapija išsiaiškinti savo jausmus ir padirbėti savigarba ir jūsų reakcija į tėvus. Labai džiaugiuosi, kad subūrėte gerą draugų būrį. Parašykite man atgal ir praneškite, kaip viskas klostosi jums.

Daktaras G.

Jei norite rasti daugiau panašių straipsnių, sekite mane „Twitter“.