Tėvystė ir fizinės jėgos naudojimas

click fraud protection

Atsakydamas į keletą puikių ankstesnio tinklaraščio skaitytojo klausimų apie įsitraukimą į „taisomąjį smurtą“, šis dienoraštis tą diskusiją tęsia.

Iš esmės klausimai buvo trys. 1) Ar tėvai turėtų vengti fizinės jėgos; ar yra atvejų, kai jie gali jaustis tinkami? 2) Ar protinga naudoti fizinę jėgą, kai stiprios valios ar sąmoningas vaikas ginčija tėvo valią? 3) Kokias alternatyvas fizinei jėgai turi tėvai, susidūrę su nepaklusniu pasipriešinimu?

Svarbu nepamiršti tų nedaugelio auklėjimas gairės yra absoliučios, nes kiekviena šeimos situacija tam tikra prasme yra unikali, ir, be abejo, tėvystės vertybės labai skiriasi kiekviename namuose. Be to, kasdienių veiksmų srityje kiekvienas iš tėvų kartais turi priimti daugybę sprendimų fizinę jėgą taikydamas kaip apgalvotą veiksmą, tačiau dažniausiai spontaniškai reaguodamas į tai emociniame momentas.

KAD GALI TĖVAI PATEIKTI FIZINĖS JĖGOS NAUDOJIMĄ? Pradėkite nuo vaiko fizinio patraukimo pavyzdžio ir pagalvokite apie 10 galimų priežasčių, kurios galėtų paskatinti tokį ryžtingą atsakymą.

Paimkite impulsyvų vaiką, kad jis atsitrauktų nuo galimo ar tam tikro pavojaus: Fizinės apsaugos jėga.

Griebkite pasipiktinusį vaiką, kol jis gali emociškai pasveikti ir susilaikyti nuo žalos: jėga saugiai Savikontrolė.

Vaiko griebimas, kad jis išgyventų krizinę situaciją: Nepaprastosios padėties pajėgos.

Čiupkite išsiblaškytą vaiką, kad jie klausytų, ką jūs sakote: jėga komandai Dėmesio.

Įkalbėjęs vaiką atsargiais žodžiais paremti įtikinamu veiksmu: jėga rimtai ketinti parodyti.

Griebkite vaiką parodyti, kas yra viršininkas: jėga tvirtinančiai institucijai.

Čiupkite vaiką, kad išreikštų nusivylimą opozicija: jėga signalizuoti emocinį susijaudinimą.

Pagrobimas už vaiką nubausti už netinkamą elgesį: Priversti ištaisyti netinkamą elgesį.

Griebkite vaiką laimėti valios mūšį: jėga įveikti iššūkį.

Griebimas už vaiką, kad jis sumokėtų už patirtą žalą: jėgos už atgailą.

Tėvų naudojama fizinė jėga visada yra rizikinga. Kai tai padaro emocinį ar kūno sužalojimą „pamokyti pamoką“, kaip ir „taisomojo smurto“ metu (žr. Ankstesnį tikiu, kad tėvų ir vaiko santykiai gali būti sugadinti, jei tikimasi apie saugumą su tėvu pamestas. Tačiau svarbu suprasti, kad toks pasitikėjimo tėvu praradimas nebūtinai reiškia meilės tėvui ar iš jo praradimą.

Kiekvienas iš tėvų turi nuspręsti, kiek, jei iš viso, panaudoti fizinę jėgą. Patikrinkite savo įsitikinimus ir patikrinkite, kuri iš dešimties aukščiau išvardytų priežasčių atitinka jūsų leidimą, kad pamatytumėte, kaip jūsų auklėjimas gali būti be jėgos ar priklausomas nuo jėgos. Priimkite sprendimą, kaip stipriai naudoti savo fizinį pranašumą prieš vaiką.

AR FIZINĖS JĖGOS NAUDOJIMASIS TIKRAI SU SENKLIAUSIAI VYRAMU VAIKU?

Stiprios valios vaikas šiek tiek skiriasi nuo vaiko, kuris nėra toks temperamentingas. Neleiskite patenkinti vaiko, kuris nėra sąmoningas, ir tas jaunuolis gali būti nusivylęs ar kitaip nepatenkintas, tačiau sutinka su neigimu ir juda toliau. Ne taip stiprios valios vaikas, kuris gali reaguoti gana skirtingai, darydamas tai, ką aš vadinu „sąlygine pamaina“. Kai norisi, gauti tai, ko nori, arba prieštarauti tam, ko nenori, atrodo, kad šis vaiko mąstymas veikia taip: „Jei aš to noriu, aš noriu to partija; jei aš to labai noriu, tada privalau jį turėti; jei turiu, tada turėčiau ją gauti (sąlyginis poslinkis); jei turėčiau tai gauti, aš turiu teisę; Jei negausiu to, kam turiu teisę, supykstu ir pasinaudosiu pyktis išbandyti savo kelią “.

Manau, kad yra neprotinga įsitraukti į valdžios kovą su stiprios valios vaiku ar paaugliu, kai atsisakoma suteikti norą arba kai atmetamas tėvų prašymas. Pasekmės gali būti izometrinės. Tai yra, kuo sunkiau stumiate, tuo sunkiau tyčinis vaikas stumia atgal prieš jūsų pasipriešinimą, tuo stipresnis vaikas tampa ištvermingas. Be to, jei tai yra stiprios valios vaikas, suaugusiojo pavyzdys gali paskatinti paauglystės mėgdžiojimą, jaunuolis imasi griežtesnės taktikos, reaguodamas į tėvų jėgą. „Aš pastūmėjau sūnų, o jis mane pastūmė!“ Galiausiai „Aš laimi arba tu laimi“ yra pralaimėjimas su stiprios valios vaiku, nes laimėjimas ir pralaimėjimas tik sustiprina jos ryžtą. Mano patarimas: Nenaudokite fizinės jėgos nesutikdami su užsispyrusiu, atkakliu, atspariu, ištariamu stiprios valios vaiku. Galite „laimėti“ mūšį su aukštesne jėga; bet jūs taip pat „laimėsite“ ryžtingesnį varžovą procese.

Ką daryti? Ramiai laikykitės neigimo ar atkaklumo pozicijos. Kai paklausiau „Kodėl?“ nesakyk: „Kadangi aš taip sakiau, tai kodėl!“ (Šis teiginys savavališkas, neginčijamas valdžia gali uždegti.) Geriau paaiškinkite savo sprendimą, pasiruoškite įsiterpti, bet nekovok atgal. Pateikite sąmoningam vaikui išsamų paaiškinimą ir išsamų klausymą, tada pakartokite tai, ką jūs neigėte ar paprašėte, pareikšdami, kad nebėra ką pasakyti, bet jūs norite išgirsti jaunuolį. Tada pasakykite, kad būdami tėvais būsite tvirti ten, kur turite, ir lanksčiai, kur galite. Tai laikas, kai reikia būti tvirtam. Dabar pakartokite savo poziciją tiek dažnai ir tiek laiko, kiek reikia sutikimui gauti. Pasinaudokite savo tvirto atkaklumo jėga, kad sumažintumėte paauglių pasipriešinimą, kad parodytumėte, ką sakote.

Ir jei atsiranda sąmoningas nepaklusnumas, tiesiog nurodykite šią realybę. „Jūs esate atsakingi už savo pasirinkimus; ne aš. Tačiau mes esame šiuose santykiuose kartu, ir tai turi būti abipusė gatvė. Jei negalite dirbti su tuo, ko noriu, man bus sunkiau suteikti nuostatą ir leidimą, kurio jūs norėsite, ir to norėčiau, kad jūs turėtumėte “.

KOKIOS TĖVŲ ALTERNATYVOS YRA FIZINĖS JĖGOS?

Tėvų tikslas - pasitelkti fizinę jėgą - paprastai susitarti su vaiku. Klausimas, į kurį reikia atsižvelgti, yra toks: „Ar tai vienintelis ar geriausias būdas patekti į kelią?“ Kadangi fizinė jėga veikia „lauke“, pirmiausia verta išnagrinėti kitas „kalbėjimo“ galimybes. Kodėl? Nes be to, kad žodinis bendravimas yra mažiau rizikingas nei fizinės jėgos, tėvų elgesio pasirinkimas yra formuojantis.

Dabar požiūris, kurį jie naudoja su vaiku, gali įtakoti jauno žmogaus elgesį, kai vėlesniuose santykiuose kyla nusivylimas, nesutarimas ar konfliktas. Dabar yra mokymo vieta vėliau. Taigi konsultacijos vienas iš tėvų paaiškina, kaip jis naudoja žodinę ir fizinę jėgą: „Aš tikrai kartais šaukiu ir drebu savo vaikus, kodėl gi ne? Aš klykiau ir drebėjau augant. Tai daro tėvai. “ Taigi tai visada yra ryšys, į kurį reikia atsižvelgti: kaip tėvas, kaip elgiatės su savo vaiku ar paaugliu fizinės jėgos gali išmokyti tą jauną žmogų elgtis kaip su tėvu ir galbūt net su partneriu ateitis.

Aišku, sakydamas visa tai, aš esu profesionaliai šališkas. Kai tėvai ir paaugliai ateina konsultuotis, nes jie yra sunkioje (įskaudinti, nusivylę ar supykę) vietoje, Neskatinu jų veikti ir spręsti savo nesutarimus varžantis dėl to, kas turi aukščiausią fizinę jėgą. Aš padedu jiems išsiaiškinti savo skirtumus ir priimti sprendimus, kaip geriau susitvarkyti. Aš tikiu, kad kalbėjimas žodžiu ar žodžiais, siekiant sukurti supratimą ir išdėstymą, veikia geriausiai.

Norėdami sužinoti daugiau apie tėvų auginimą paaugliams, skaitykite mano knygoje „Išgyvenk savo vaiką“ ADOLESCENCIJA“(Wiley, 2013.) Informacija ww.carlpickhardt.com

Kitos savaitės įrašas: Paauglystė ir išraiškingas slopinimas

instagram viewer