Reunjonas: poros kalba apie antrus šansus su savo pirmaisiais mylimaisiais

Aš vėl susijungiau su savo pirmąja meile po penkerių metų išsiskyrimo. Tai gali neatrodyti taip ilgai, tačiau tie metai buvo vieni sunkiausių ir traumiškiausių abiejų mūsų gyvenimo metų. Vėl surasti vienas kitą buvo tarsi surasti jaunesnes, laimingesnes, nepažeistas mūsų pačių versijas, kurias mes abu galvojome prarasti amžiams. Suprasdami, kad vis dar palaikome tą patį ryšį, kokį buvome užmezgę anksčiau, dar kartą patvirtinau, kad mes vis dar esame tie patys žmonės, tik vyresni ir protingesni.

Jasonas ir aš susitikome prieš 8 metus, kai buvau visiškai naujas leitenantas armijoje, o jis buvo labiau patyręs leitenantas, einantis kapitono pareigas. Mes davėme tik 5 mėnesius, bet mažai žinojau, kad jie kurį laiką bus laimingiausi 5 mėnesius. Kariuomenė pasiuntė jį į Kuveitą ir Iraką, o aš išvykau į Korėją. Retkarčiais palaikėme ryšius kitus 4 metus, bet kai buvau pasirengęs persikelti iš vienerių metų turo Irake ir po eilės nesėkmingų romanų, aš jam nusiųsdavau el. Laišką. Aš niekada nesustojau galvoti apie jį per tuos 4 metus ir negalėjau sustabdyti savęs viskam švilpdamas „myliu tave“ ir tikiuosi, kad jis gali tai išgirsti ar kažkaip pajusti. Aš sužinojau, kad jis vis dar buvo vienas ir iš kariuomenės. Kadangi jau buvau įnešęs savo dokumentų, kad taip pat išeisiu, greitai supratome, kad norime dar kartą pabandyti tai, ko kariuomenė pirmą kartą mums padarė neįmanomą. Mes susituokėme beveik prieš metus ir vestuvių tema „Meant to Bee“ (mūsų puoselėtojai buvo naminiai medaus indai). Apie Jasoną yra kažkas, ko niekada nejausiu su kitu vyru - jis jaučiasi kaip viena mano sielos pusė ir mūsų išsiskyrimas mane daugelį metų sumušė. Pagaliau vėl jaučiuosi sveika.

Netyčia įsibėgėjau į savo „pirmąją meilę“. Ji nebuvo mano pirmoji meilė, bet pirmoji (ir vienintelė), kurią jaučiau, kaip bet kas šiame pasaulyje įmanoma (tol, kol ji buvo mano pusėje). Trumpai (apie devynis mėnesius) mes datuojome maždaug prieš 20 metų. Mes išsiskyrėme, bet vis dar palaikėme ryšį. Iš pradžių mes išsiųsdavome laiškus, tada el. Paštu - kad būtų trumpas pasakojimas, el. Laišką siunčiame maždaug kartą per dvejus metus. Vieną dieną; Aš neseniai apsilankiau netikėtai. Ji buvo nuostabi, lygiai taip pat, kaip ją prisimenu. Ji net juokėsi iš mano kvailų pokštų, tačiau akivaizdus dramblys kambaryje, kuriame buvome, nebuvo. Laikas mus pavertė dviem pažįstamais nepažįstamaisiais. Mes atsisveikinome ir nuėjome skirtingais keliais. Aš žinojau, kad tai buvo paskutinis kartas, kai kada nors ją pamatysiu.

Iš pradžių man buvo liūdna, bet netrukus tai buvo paguodos uždaras skyrius. Tie „kas būtų“, kurie mane palaikė naktį, dabar tyli, tačiau man labai pasisekė pažinti tokią nuostabią merginą. Ji visada bus to, kas esu, dalis.

Aš buvau giliai įsimylėjęs vyrą, su kuriuo turėjau dvejus metus, kai mums buvo dvidešimt, bet jis nebuvo pasirengęs įsikurti. Taigi prieš 33 metus ėjome atskirais keliais. Nuo tada buvau vedęs vieną kartą, turėjau 2 vaikus ir išsiskyriau prieš 3 metus. Prieš mėnesį iš manęs buvo susisiekta dėl mano prarastos meilės, norinčios pakalbėti „Facebook“. Ironiška, bet mes gyvename labai arti vienas kito. Pirmuosius 3 susitikimus, prisipažinsiu, buvau skeptiškas, nes jis atrodė toks tikras dėl mūsų ir aš to nemačiau ir nejaučiau. Bet kadangi man patiko jo kompanija, aš jį nuolat mačiau. Dabar po mėnesio aš jį taip įsimylėjęs, kad suprantu, kad senoji meilė nebuvo išnykusi, o tik palaidota gyvenimo. Tačiau dabar jausmai yra dar galingesni. Tikiu, kad jis žinojo apie ką kalbėjo, kai sakė, kad esame sielos draugai. Aš nenoriu dar kartą įsivaizduoti gyvenimo be jo.

Ačiū, kad parašėte apie tokius pozityvius romanus. Ir man labai patinka jūsų gauti komentarai. Labai laimingas!

Aš rašau ir tinklaraštį čia: Sticky Bonds. Tai beveik visiškai susiję su susivienijimais. Bet dėl ​​savo tyrimų per pastaruosius kelerius metus man teko kalbėti apie žemutinę šių susivienijimų pusę, todėl dabar girdžiu daugybę širdį skaudinančių atgimimo istorijų. Kai bandau tiesiog rašyti laiminga, sulaukiu atsiliepimų iš sutuoktinių ir nepavykusių prarastų meilės partnerių, kurie yra nusiminę, kad aš neskelbiau įspėjimų.

Kartais perspėjimai gali palaukti. Yra laimingi susitikimai. Džiaugiuosi, kad susitelkėte į tai ir savo komentaruose patvirtinote sėkmingą susivienijimą. Kai žmonės vieniši, išsituokę ar našliai - tikrai prieinami romanui - tai nuostabios meilės istorijos!

man buvo visi 18, o jam buvo 20. mes buvome draugai. Būdamas indėnas ir tai, kad dar iš mažo miestelio prieš 25 metus, jis išreiškė savo jausmus net tada, bet aš arba nesupratau, arba neišreiškiau dėl visuomenės tendencijų. jis vaikščiotų atgal iš klasės ir palydėtų į klasę. tačiau staiga ištekėjau už savo tėvų vyro, kaip tada buvo indų paprotys. jo skaudėtos akys sekė mane klasės kambaryje, kol baigiau mokslą, kaltindamas, klausinėdamas. bet aš išlaikiau mamą ir susitaikiau su idealia indėne namų šeimininke, nors per metus supratau, kad Aš myliu jį nuoširdžiai ir kad buvau mylimas ir pamestas, viskas, kas niekada nebuvo labai laiminga mano marraige. Aš turiu du gražius vaikus, bet visa tai aš įgijau šioje sąjungoje, kitaip tai buvo fizinė, psichinė ir finansinė prievarta. Dabar aš esu profesionalus profesionalas ir gerai uždirbu. Prieš mėnesį aš vėl prisijungiau prie prarastos meilės. mes vis dar jaučiame tuos jausmus, bet abu esame vedę ir Indijoje marraige yra palaikymas. taigi dilema.

Man buvo 22 metai, kai persikėliau į Londoną ir sutikau šį pragaištingą spalvingą vyrą. Mes datuojome apie 8 mėnesius, abu gyvenome tame pačiame name. Buvau jauna, nesaugi ir kovojau finansiškai ir emociškai. Jis - 7 metais vyresnis, kelionių vadovas. Jis buvo akimirksniu aistringas ir intensyvus. Jis keliavo ir dažnai nebuvo. Kitas namo vyras buvo nepaprastai pavydus ir pasakys man, kad jis neištikimas, todėl aš išėjau.
Aš persikėliau į JAV, o po 5 metų jis pasirodė pas abipusius draugus ir mes priminome, ką pradėjome anksčiau. Tai buvo pats intensyviausias ir gražiausias mano gyvenimo laikas. Jis negalėjo man pasakyti, kad mane myli, bet nepaisant to, mes vėl susitikome Londone, padėjau jam persikelti į jo butą, o kai atėjo laikas išeiti, oro uoste pasakiau jam, kad myliu jį. Jis pajuokavo ir liepė man jo nesimylėti, nes jis man tik sukels širdies skausmą. Buvau nusiaubta, bet maniau, kad turiu tęsti savo gyvenimą, be jo.
Aš ištekėjau už kito nuostabaus vyro. J atvyko į JAV ir man pasakė, kad „visada mylėjo mane“ po to, kai susilaukiau pirmojo vaiko. Tai mane nuniokojo. Mes praradome ryšį. Po daugelio metų gavau el. Laišką - jis buvo vedęs mylimą dukrą. Negalėjau jam parašyti, jaučiau, kad buvau apgaulinga. Vėl praradome ryšį.
Tada praėjus 30 metų po to, kai pirmą kartą susitikome, aš prabudau iš žlugdančio sapno, kad jis nusižudė. Svajonė mane sukrėtė iki gyvos galvos. Aš iškart pakėliau kompiuterį ir nusiunčiau jam el. Laišką. Jis parašė atgal po 2 valandų, norėdamas pasakyti, kad tą dieną jo žmona paliko jį ir kad jis pasijuto nuniokotas ir bus geriau miręs. Taip prasidėjo naujas susirašinėjimo raundas, vėl uždeginantis jausmus. Vis dėlto aš jau 25 metus vedęs gražų vyrą ir nebūsiu neištikimas, bet širdyje žinau, kad J VISADA bus mano giliausia meilė. Nepaisant to, kad myliu savo vyrą, aš turėjau daug pasikartojančių svajonių apie J, kurios visada buvo tikslios, ir 30 metų jis buvo mano pirmoji mintis, kai aš atsibundu kiekvieną rytą, ir paskutinis dalykas, apie kurį galvoju, kai einu miegoti naktis.
Po nepaprastai intensyvios ir aistringos romantikos, kuri neleido užmegzti vietos tikrai draugystei laiko, mes mokomės tapti draugais, kalbėtis vieni su kitais, pasitikėti vieni kitais ir palaikyti kita. Mes abu pasakojame apie savo prisiminimus, tačiau jis taip susigundė, kai bando emociškai palaikyti savo mylimą dukrą, kai išgyvena skyrybas.
Tuo tarpu Mano vaikai paliko namus, ir aš turiu sutikti, kad taip bus tam tikrą laiką, nes niekada nepakenksiu savo vyrui ir nerizikuosiu įskaudinti savo vaikų. Taigi aš gyvenu šioje keistoje būsenoje žinodamas, kad J niekada negali būti pakeistas, kad mano giliausia Iš dalies aš tikiu, kad turime būti kartu, bet taip pat žinodamas, kad mažai ką galiu padaryti dabar.

mano pirmoji meilė mane surado knygoje maždaug prieš dvejus metus, kai mes susitikome, kai jam buvo 16 ir 1 buvo keturiolika, mes buvome akimirksniu užmegzti ryšį ir buvome neatsiejami, kol jam buvo maždaug 17, o jis pasakė, kad jis nenorėjo, kad mane vestų pas vyrą, norėjo, kad mus pasimatytų kiti, nes jis eidavo į mokyklą. Aš buvau sutriuškintas, bet mes vis tiek toliau matėme vienas kitą, kol jis išvyko po to, kai paliko mane sužinojęs, kad jis mane apgaudinėjo su visais savo draugais, jis grįžo, sakė, kad nori susivienyti, aš vis dar buvau išprotėjęs ir buvau pasimatęs su kažkuo kitu, todėl liepiau jam jį pamiršti, jis rado mane facebook Aš buvau vedęs 23 metus jis 22 metų jis tiesiog norėjo manęs atsiprašyti sakė niekada neradęs santykių, kurie būtų panašūs į mūsų, jis buvo laimingai vedęs su trim vaikai aš turiu vaikas sakė, kad jis norėjo su manimi bendrauti „facebook“, bet nemaniau, kad tai tikslinga, todėl aš jį užblokavau, nors jis sakė, kad myli savo žmoną, sakė, kad mes Ar aš galėčiau būti toks laimingas kartu, aš tikrai nemačiau, kaip būčiau patenkintas juo, plius maniau, kad tai įžeidė visus kitus žmones, kuriais buvau patenkintas po to, kai išsiskyrėme. jis tiesiog buvo draugiškas su manimi, norėjo su manimi pasidomėti, kokios yra jūsų mintys šiuo klausimu. Aš visada jaučiau tikrą trauką jo link ir nemaniau, kad tai paskatins laimė mums daugiau kalbėti

Pirmą kartą išėjęs su savo pamesta meile, man ką tik suėjo 17, o jam buvo 21-eri. Mes visiškai neturėjome ryšio. Dėl tam tikrų priežasčių dar kartą pabandėme tai padaryti po 6 mėnesių. Vis dar nieko. Po šešių mėnesių po 2-ojo bandymo su jaunesniuoju broliu nuėjau į greito maisto restoraną. Vaikinas sėdėjo prie stalo pats. Jis buvo gerai žinomas mano mieste, nes buvo genialus ir nuostabus sportininkas. Aš žinojau, kad mano brolis pažvelgė į jį. Mano brolis taip pat žinojo, kad porą kartų buvome išėję. Aš turėjau eiti į vonios kambarį, todėl pasakiau (arba grasinau) savo broliui: „Galite eiti pasakyti labas, bet NENOKITE sėsk prie jo! “Žinoma, kai išeinu, jis ten sėdi šypsodamasis, valgydamas mėsainį vaikinas. Aš turėjau kentėti per visą maitinimą, o brolis tik šypsojosi. Vaikinas prašo mano telefono numerio (jau trečią kartą - kodėl jis jo nelaikė?) Ir aš jam suteikiu. Jis paskambina po poros dienų ir prašo manęs nueiti į filmą. Aš einu.

Filmo pradžioje jis klausia, kodėl aš jam nepaskambinau. Viskas, ką galėjau pasakyti, buvo „Pleease!“ ir patraukiu akis. Manau, kad tą akimirką jis įsimylėjo. Nė viena mergina jo niekada nebuvo atmetusi. Ne tuo, kad aš jį visiškai atmetiau, vėl buvau pasimatyme su juo, bet jis nesiruošė man pergalėti taip greitai. Ir būtent tada jis pradėjo dirbti tam, kad mus taptų „mumis“.

Tapome neatsiejami. Supratome, kad turime tiek daug bendro. Mūsų ir mūsų šeimos istorijos buvo panašios. Galėtume užbaigti vienas kito sakinius. Žinojome, ką kitas galvoja tik žvilgsniu. Galiausiai perėjau į universitetą, kuriame jis lankėsi. Mes kartu vedėme klases ir kartu mokėmės. Mes kartu dirbome ne visą darbo dieną. Mes buvome geriausi draugai. Viską darėme kartu. Ir mes pasidalinome. Mes pasidalinome gilios tamsios paslaptys, nė vienas iš mūsų negalėjo pasakyti kitai gyvai sielai. Mes aistringai mylėjome vienas kitą ir turiu galvoje ne tik seksualiai. Mūsų šeimos mus mylėjo kartu. Kiekvienas draugas, kurį turėjome, kiekvienas giminaitis, kurį turėjome (įskaitant ir mūsų močiutes!), Visi, kurie matė mus kartu, tikėjo, kad mes būsime kartu amžinai. Mes daug juokėmės ir verkėme kartu. Ir tada mes skaudiname vienas kitą. Pirmiausia jis mane įskaudino, o paskui aš jam pakenkiau.

Negalėjome priversti jo veikti, todėl kritome į liepsnos rutulį. Aš pažadėjau niekada daugiau niekam neprisipažinti. Norėjau ramaus, raminančio santykio. Norėjau, kad kas nors jaustųsi tarsi patogiai dėvėjęs apsiaustą. Aš įsitikinau, kad esu „mylimasis“ ir niekada nesu „meilužis“ mano santykiuose. Aš norėjau turėti viršutinę ranką. Ir tai taip pat neveikė.

Po 2 nesėkmingų santuokų praėjusiais metais radau žmogų, kuris privertė mane atsiminti, ką reiškia jausti aistrą kitam asmeniui. Buvau pamiršusi, kaip tai svarbu. Aš jaučiau visus šiuos jausmus šiam vyrui, tačiau nelabai galėjau jo pažinti, jau nekalbant apie tai, kad santykiai buvo aistringi, nepaprastai toksiški. Bet jis privertė mane prisiminti, kad šis gyvenimas yra trumpas ir kad didžiausia meilės dalis yra mylėjimasis, o ne mylimasis.

Taigi aš paskambinau savo senu draugu prieš 4 mėnesius. Buvau girdėjęs, kad jam sekasi ne taip gerai, ir buvau tikrai susirūpinęs. Aš bandžiau atsikratyti to toksiško daikto, bet turėjau problemų (kai kurių žmonių sunku atsikratyti). Po valandos pokalbio senas vaikinas paklausia, ką mes darome? Aš jam pasakiau, kad mes turime „Romeo“ ir „Džuljeta“ daiktą, kuris niekada nebuvo atskirtas, ir jis pasakė, kad žino. Bet aš neturėjau atsakymo apie tai, ką mes darome. Išskyrus vieną trumpą telefono skambutį, kai tėvas mirė prieš 15 metų, aš per 22 metus su juo nebuvau kalbėjęs. Taigi aš neatsakyčiau į jo skambučius, kai jis po to kelis kartus bandė susisiekti.

Prieš dvi naktis aš jam nusiunčiau paprastą tekstą: Kaip tu Kaip ir prieš 26 metus, jis neišsaugojo mano numerio! Taigi jis klausia, kas tai. Aš sakau jam, kad tai aš ir kad jis perėjo į mano mintis. Jis sako, kad aš nekreipiu dėmesio į jo mintis, nei jam rūpi prisipažinti, bet jis nenori nieko pertraukti mano gyvenime. Aš sakau jam, kad dabar neturiu nė vieno, ir kad dažnai apie jį galvoju. Sakau jam, kad noriu pasikalbėti, bet dar nesu pasiruošęs. Jis sako, kad viskas gerai. Laikas yra mūsų pusėje. Jis sako, kad jam visos ausys ir širdis. Jis sako, kad PRIMENA mane. Ir kad nėra skubėjimo.

Abu esame turėję dvi nesėkmingas santuokas. Ieškojome vienas kito kiekvieno sutikto žmogaus. Niekas niekada manęs nejaudino taip, kaip jis daro. Jis ne tik mano Romeo, bet ir mano Jeffo mutas. Net galvojimas apie jį verčia mane jaustis kaip viskas bus gerai. Man sekasi, turiu du nuostabius vaikus, gerbiau savo sritį, bet man ilgą laiką trūko gabaliuko. Turime daug kalbėti. Turime daug ką sužinoti vienas apie kitą. Ir taip neramu žinoti žinant pokyčius, kurie įvyks vėl susitikus vienaip ar kitaip. Bet kai aš pasiruošęs ir matau, kad mes iš esmės esame tie patys žmonės, kokie mes buvome taip seniai, viskas. Aš vis dar esu ta mergina ir manau, kad aš vis dar tas berniukas. Taigi kai jis paims mano ranką į savo ranką, aš niekada to nebeleisiu.

Taigi prašau melstis už mane. Siųskite gerus norus ar gerus jausmus. Kad ir ką gavai.

Prieš 4 metus mano pirmoji meilė mane surado „Facebook“. Pirmą kartą susitikome vasaros stovykloje, kai mums buvo 16 metų. Mes turėjome neįtikėtiną ryšį, kuris niekada visiškai neištirpo.

Galiausiai, 2010 m., Mes vėl prisijungėme. Po kelių el. Laiškų ir telefono skambučių mes susivienijome akis į akį. Tai buvo be galo nuostabu! Netrukus po to jis persikėlė į Ohajo (būti su manimi), o 2013 m. Balandžio mėn. Mes susituokėme.

Taip, tai užtruko beveik 33 metus, bet buvo verta laukti!

Pirmąją meilę sutikau vidurinėje mokykloje. Mano vienintelė didelė meilė. Bet nors ji dažniausiai buvo draugiška prieš mane, ji nepasidalijo mano jausmais. Niekada jų neišsakiau tiesiogiai jai, bet esu tikra, kad ji žinojo. Kiekvieną kartą, kai bandydavau suartėti su ja, ji mane stumdavo atgal. Šešerius metus su ja dalijausi klasėmis. Ji nebuvo vien tik traškėjimas, kaip kiti, aš apie ją mylėjau viską. Tada ji susilaukė vaikino, todėl aš bandžiau surasti tam tikrą atstumą. Tada mes baigėme studijas ir viskas.

Ir niekada negalėjau jos pamiršti. Palyginau visus su ja ir niekada nesijaučiau tas pats. Aš visada galvojau: „Na, gal vieną dieną vėl pamatysime vienas kitą ir viskas bus kitaip“. Tada, manau, staiga pasenome ir gavau pranešimą, kad jau kitą dieną turėsime dešimtmetę mūsų mokyklos baigimo klasę. Dalis manęs tikėjosi, kad nebejaučiu jai jokių jausmų. Kita dalis tikėjosi, kad ji dar nėra vedusi ar dar neturėjo vaikų. Kalbėjomės ir mano jausmai darėsi vis stipresni, nes ji buvo dar nuostabesnė, nei prisiminiau. Kelias dienas praleidau kančioje, o po to nusprendžiau papasakoti jai visus savo jausmus per ilgą ir išsamų laišką per „Facebook Messenger“. Aš neturėjau daug vilties, bet aš užaugau su „Disney“ ir Holivudu ir visais romano dalykais, kurie tave sujaukė. Bent jau jos atsakymas buvo kiek įmanoma malonus.

Taigi, atleisk, kad nekenčiu kiekvieno tavo laimingo anekdo.

Mes lankėme „Art Collage“ kartu, pirmakursiai prieš 23 metus. Jis buvo mano pirmasis bučinys, pirmoji meilė ir pirmasis širdies skausmas. Mes išsiskyrėme dėl tikėjimu pagrįstų priežasčių ir jis gana greitai surado žmogų. Jis mėgino sugrįžti pas mane po metų, bet aš tiesiog negalėjau jo atsiimti, skausmas buvo tiesiog per žymus. Per daugelį metų jis niekada nepamiršo apie mane, todėl kreipėsi į mane 2014 m., Naudodamas Messenger, bet aš to nemačiau iki gruodžio 12 dienos (jo visų dienų gimtadienis) 2016 m. Aš per tuos dvejus metus stengiausi išsaugoti savo santuoką, kad neužsiėmiau socialine žiniasklaida. Taigi, kai aš pagaliau pamačiau, ką jis parašė, mes susisiekėme. Jis nuskambėjo taip, lyg jam vėl būtų 19 metų. Po savaitės aš važiuoju per šalį su savo 4 vaikais tik norėdamas jį pamatyti! Mano adrenalinas buvo visiškai greitas, todėl aš važiavau iš Denverio į Ohajo per 21 valandą tiesiai, o ragana buvo kalėdinė pertrauka. Kai pagaliau pirmą kartą pamatėme vienas kitą, jis atrodė taip, tarsi nualptų. Ryšys vis dar buvo toks stiprus po visų tų metų. Nereikia nė sakyti, kad turime parengtą „Tikėjimo dalyką“, o ragana yra dar viena kita istorija. Vienerius metus mes skaičiavome tolimą atstumą, dukrai buvo persodintos kepenys, aš atidaviau savo x kapitalą namo, kad galėčiau globoti vaikus ir persikelti atgal į Ohajo. O ir dar vienas dalykas... jis turi 5 vaikus, taigi iš viso tarp mūsų dviejų yra 9 vaikai! Mes tikrai esame nustebinti, kad esame vieni kitų stebuklai, sielos draugai ir vienas kito antri šansai.

Vieną popietę darbas vyko lėtai ir dėl kokių nors priežasčių ieškojau jo vardo fb. Aš tai buvau padaręs vieną ar du kartus, bet šį kartą jį radau. Aš buvau vienerius metus iš 25 metų santuokos. Aš negalvojau, kad vėl susivienysime. Man buvo įdomu, kad viskas. Aš susimąsčiau, ko jis turėjo. Ar jis būtų pasikeitęs. Ar jis buvo laimingas. Ką jis veikė su savimi.
Jis buvo vienišas. Jis atrodė gana uždaras. Iš pradžių nelabai pokštus. Aš nežinau, kodėl tuo metu varginau išlikti. Manau, tiesiog norėjau sužinoti, ar jis vis dar yra tas, kurį prisimenu.

Vieną naktį, kai mums buvo 18 metų, buvome susitikę per draugus. Mes buvome akimirksniu sujungti, greitai susibūrėme kartu ir kitus metus praleidome nuolat kartu. Vieną vakarą mes turėjome ginčą dėl šeimos problemos, aš susitvarkiau ir kitą dieną išvažiavau. Kodėl?? Manau, man buvo 18 metų. Aš negaliu pasiūlyti geresnės priežasties. Aš buvau bėgikas.

Po pirminio susivienijimo susisiekėme pranešimais vieną kartą per savaitę, tada kas keletą dienų. Tada per 6 mėnesius būčiau šiek tiek nusivylęs, jei dieną praleisčiau be žinios. Jis gyveno porą valandų ir, kai man reikėjo eiti pro tą miestą verslo kelionei, nusprendėme susitikti.
Susitikome bare. Tikrai nebežinojau jo tiek daug, išskyrus paprastus pranešimus, ir visai ne realiame gyvenime. Bet kokiu atveju ne ilgiau kaip 30 metų. Taigi maniau, kad užeiga yra saugi vieta. Aš jaučiau laukimą ir buvau labai laiminga jį pamačiusi, bet po kelių valandų kalbėjimo pagalvojau.. mielas vaikinas... vis dar tas pats.. šiek tiek pažeista... ir ne man tikrai.

Bet kai nakties pabaigoje ėjome atskirais keliais, aš negalėjau užmigti. Tai jautėsi tikrai keistai. Man skaudėjo krūtinę.

Mes vis dar palaikėme žinutes. Dabar galvojau tik apie jo krūvas.

Maždaug po mėnesio mes susitvarkėme su nemandagiais ketinimais, bet neturime jokių griežtų principų. Ir tai buvo tikras ketinimas. Aš to niekada anksčiau nedariau, bet ei.. pažymėjo, kad ne iš kibirų sąrašo.

Mes ir toliau palaikėme ryšį per pasiuntinį, bet aš jam pajutau beprotiškai stiprius jausmus. Aš galų gale tiesiog pasakiau „Aš žinau, kad tai beprotiška, bet aš eisiu ant galūnės.. Aš jaučiu tikrą sielos ryšį “, - sakė jis. „Nesijaudink, kad esu toje pačioje galūne“

Dabar dar po šešių mėnesių vėl giliai įsimylėjęs. Pirmą kartą tai skiriasi. Aš dabar galvoju apie jį šiandienos terminais... tai užtruko. Jis visada buvo graži siela. Dabar jis yra tik patobulinta versija su keliais kovos randais... Aš klydau dėl savo pirmojo įspūdžio.. jis nepažeistas.. jis yra toks pat kaip ir kiti mes.. geresnis ir protingesnis už gyvenimišką patirtį. Jis daug geresnis nei pirmą kartą, ir aš tada maniau, kad jis buvo Pasakų.

Aš be jokios abejonės žinau, kad jis yra mano sielos draugas. Jis man puikiai tinka... koks jis yra. Niekada neprisimenu, kad jausčiausi tokia saugi ir patenkinta su kitu žmogumi, tokia, kokia esu.

Tais metais, kuriuos praleidau sau pasibaigus santuokai, daug dirbau sau. Aš buvau pasiruošęs jam šį kartą. Aš labai laukiu, kada išvysime šią panoramą. Jei perskaičiau tai po dvejų metų ir mes ne kartu, aš vis tiek džiaugiuosi tuo laiku. Dabar tikiu, kad įmanoma gili meilė.. kad ir koks būtų tavo amžius.

Sveikinimai kiekvienam, skaitančiam šį liudijimą. Mano vyras buvo atmestas po trejų (3) santuokos metų vien dėl to, kad kita moteris jį apkaltino ir jis paliko mane ir vaiką kentėti. vieną dieną, kai aš skaičiau internete, aš pamačiau įrašą apie tai, kaip šis rašybos keitiklis šiuo adresu gbojie dvasinė šventykla turi padėti moteriai susigrąžinti savo vyrą ir aš davė jam atsakymą į jo adresą ir jis man pasakė, kad moteris prakeikė mano vyrą ir jis man pasakė, kad jis man padės ir po 2 dienų, kai turėsiu vyrą atgal. Aš tikėjau juo ir šiandien džiaugiuosi galėdamas jums visiems pranešti, kad šis rašybos ratukas turi galią sugrąžinti mėgėjus. nes dabar džiaugiuosi savo vyru. Ačiū dr., Gbojie. Jo el. Paštas: gbojiespiritualtemple @ gmail. com OR.His „WhatsApp“ numeris: +2349066410185