Kaip galime išspręsti darbo ir šeimos konfliktą?

Prieš kelerius metus persikėliau į visiškai naują skalbimo mašiną. Deja, mano prietaiso džiaugsmas buvo trumpas, kai mašina sugedo tik po kelių savaičių. Prireikė keturių suplanuotų remonto vizitų, kelių dalių, kurios nepadarė apgaulės, ir maždaug mėnesio trukmės pataikymo automatinė skalbyklė prieš nustatant tikrąją problemą: sugedęs kompiuteris, kuris kelis kartus klaidino remontininkai. Buvo sustiprinta vertinga pamoka: kol nesugebate nustatyti tikslios diagnozės, nėra jokio būdo atlikti veiksmingą taisymą.

Žinoma, tai nėra tik buitinė technika. Tikslios diagnozės yra labai svarbios daugeliui problemų, įskaitant tas, kurios mus vargina kultūriniu lygmeniu. Viena iš tokių problemų yra darbo ir šeimos konfliktas. Ryškus protas ir pagrindiniai balsai iš įvairių sričių, įskaitant valstybinę politiką, verslą ir dirbančius tėvus tranšėjose, sutelkė dėmesį į tai, kaip išspręsti šią tiek daug kamuojančią problemą. Dešimtmetį dedamos šios pastangos, tačiau tėvai vis dar stengiasi išlaikyti savo profesinį gyvenimą, o specialistai ir toliau nerimauja, kaip būti pakankamai tėvams.

Be abejo, kai kurie konfliktai išlieka, nes pirmaujančių balsų sugeneruoti „pataisymai“ yra brangūs, taip pat politiškai, praktiškai ir filosofiškai sunkiai įgyvendinami. Dar viena pagrindinė priežastis, kurios mes neišnaikinome šios problemos, yra ta, kad mes - atsižvelgdami į išskirtinį dėmesį išorės ir struktūriniams subjektams - turimeneteisingai diagnozuota problema. Šiuolaikiniame pokalbyje apie darbą ir šeimą daugiausia dėmesio skiriama išoriniams ir struktūriniams sprendimams, nes manome, kad pati problema yra visiškai išorinė ir struktūrinė. Vis dėlto ambicingiausiems specialistams, kurie taip pat myli tėvus, aišku, kad dalis dilemos egzistuoja vidiniame ir psichologiniame lygmenyse.

Esant tokioms aplinkybėms, kai mes galime pašalinti bendrai nustatytas problemas (tokias kaip nepakankamos lėšos, nelankstūs) darbo vietos, nepalaikomi kolegos ar nelygios santuokos) privilegijuoti dirbantys tėvai dažnai sužino, kad vis dar kyla konfliktas išlieka. Pasirodo, tai nėra tik klausimas, kaip surasti būdus, kaip nutraukti vaikų priežiūrą, arba palengvinti ambicingiems specialistams pateisinti jų darbo lūkesčius. Nes net ir turint galimybę deleguoti vaiko priežiūrą atsakingam ir mylinčiam globėjas tai ne jūs, galite pastebėti, kad esate nusiteikęs sau intensyviai užsiimkite tėvų auklėjimu¹.

Iš kitos pusės, galingas atkreipimas į tėvystė tai gali pateisinti ambicingo profesinio gyvenimo palikimą ar bent jau pasirinkimą. Bet išeina arba pjovimas Atgal į profesinį gyvenimą taip pat nėra akivaizdus atsakymas. Net ir esant netobuloms profesinėms aplinkybėms, galima pasakyti labai daug apie profesinį gyvenimą. Pajamos už darbą, jausmas tapatumas tai atsiranda dėl jūsų pastangų ir įgūdžių, galimybė pakeisti pasaulį didesniame pasaulyje, ne jūsų privačiuose namuose, yra tik keletas pasitenkinimo, kurį teikia darbas², jau nekalbant apie įprastos pertraukos nuo vaikų auginimo džiaugsmus.

Nenuostabu, kad net patys ambicingiausi specialistai ilgai gilinasi į tėvų auklėjimą ir kad mylintys tėvai trokšta įgyvendinti savo užmojus ne namuose.

Tačiau nors ir galime patirti tą vidinį konfliktą savo mintyse ir širdyse, vis tiek lengviau sutelkti dėmesį į išorines ir struktūrines problemas (ir lygiagrečius išorinius bei struktūrinius sprendimus). Kaip žino kiekvienas, susipažinęs su vidiniais konfliktais, žymėti pjuvenų dėmę kažkieno akyse yra žymiai lengviau, nei mokėti. dėmesio prie savo lentos³. Kitaip tariant, problemas, esančias už mūsų ribų, lengviau nustatyti ir prie jų spręsti nei tas, kurios egzistuoja mūsų viduje. Tačiau jei savo akyje (ar širdyje) turime lentą, mūsų veiksmingumas kovojant su ja bus ribotas, kol atliksime teisingą diagnozę.

Norėdami efektyviai valdyti šeimos ir šeimos konfliktus, turime pradėti nagrinėti šios problemos psichologiją. Kaip Freudas pažymėta prieš tiek metų, „meilė ir darbas yra kertiniai mūsų žmogiškumo akmenys“. Tai nuostabiai žmogiška vienu metu ilgai siekti sėkmės viešojoje erdvėje ir giliai užmegzti ryšius su tais, kuriais mes esame meilė. Jokios motinystės atostogos, palaikomos partnerystės ar lankstus laikas negali pašalinti konflikto, kuris kyla įkūnijant šias dvigubas ir kartais dvikovas keliančias paskatas.

Atspirties taškas sprendžiant šį konfliktą turi būti priimtas šio konflikto fragmentas, egzistuojantis psichologiniame ir dvasinis lygis. Tik tada dirbantys tėvai gali rasti strategijas, kurios jiems padeda efektyviai valdyti šį konfliktą.