Daugiau mūsų asmeninio bagažo

Ankstesniame įraše mes kalbėjome apie tai, kaip asmenybė bruožai yra tam tikra bagažo forma, kurią kiekvienas partneris atsineša santuoka. Savybės, apibrėžiančios, kas mes esame individai, yra tai, kas slypi mūsų mintyse ir emocijose, ir turi įtakos tam, kaip mąstome apie savo partnerį ir elgiamės santykiuose.

Mes taip pat atsinešame kitų rūšių bagažą, viršijantį mūsų individualias asmenybės savybes. Tai tikriausiai geriausiai apibūdinama kaip elgesio stiliai, kuriuos mes priėmėme per daugelį metų. Vienas iš jų yra ekspresyvumas. Paprastai tai yra vyrų problema, tiksliau, problema, kurią moterys turi vyrams, įskaitant ryšį su savo emocijomis ir sugebėjimą jas išreikšti. Kai poros yra emociškai išraiškingos, kiekvienas partneris tiki, kad kitas aktyviai ir emociškai užsiima, ir tai padeda jiems jaustis arti vienas kito. Taip pat ryšys yra aiškesnis ir tai palengvina jų darbą iškilus problemoms. Kai žinome savo partnerio mintis ir jausmus, galime suprasti jų poreikius ir efektyviau juos patenkinti.

Priešingai, yra neišraiškingumas, nesugebėjimas pranešti apie savo tikruosius jausmus. Emocinį neišraiškingumą mūsų partneris gali interpretuoti kaip dvilypumą. Jei mūsų partneris negali išreikšti savo nuomonės, mes niekada nesame tikri dėl jų minčių ir ketinimų, ir dėl to beveik neįmanoma aptarti problemų. Neišsamumas gali sukelti ir platesnių problemų. Kai nesame tikri, ką mąsto ar jaučia mūsų partneriai, galime sukurti bendresnį nesaugumo jausmą. Mes galime suabejoti, kaip mūsų partneris jaučiasi dėl mūsų ir kur apskritai yra mūsų santykiai. Ir kai nežinome, kur esame, emociškai galime atsiriboti stengdamiesi apsisaugoti.

Suvaržymas yra dar vienas dalykas, jis susijęs su mūsų sugebėjimu valdyti savo impulsus. Suvaržymas yra daug daugiau nei tik galimybė išvengti nesantuokinių reikalų; tai susiję su tuo, kaip elgiamės kiekvieną dieną. Tai neleidžia per daug reaguoti į bet kokias situacijas. Pagrindinė suvaržymo dinamika yra įsipareigojimas. Mes geriausiai kontroliuojame savo impulsus, kai esame atsidavę sutuoktiniui ir santuokai. Įsipareigojimas verčia jausti, kad nėra nieko svarbiau, nei išlaikyti mūsų santykius laimingus, todėl atsargiai vertiname tai, ką darome ir sakome.

Santykiai kartais susiduria su problemomis, nes partneriai kenkia vienas kitam, ir tai gali atsitikti su mažai varžančiu partneriu. Nevaržydami galime pareikšti sarkastišką komentarą arba atiduoti savo partneriams priešišką žvilgsnį į tai, ką jie pasakė ar padarė, net jei tai nekenksminga ar kvaila. Mes linkę būti impulsyvūs ir negalime emociškai atsiriboti. Taigi konfliktų metu esame linkę prarasti kantrybę, atsisakyti racionalaus mąstymo ir leisti savo emocijoms, kad mus geriau išgydytų. Mes galime pasakyti dalykus, kurių neturėtume daryti, arba kurie reiškia neigiamą požiūrį per mūsų balso toną ar kūno kalba. Todėl mūsų argumentai greičiausiai bus intensyvūs ir paprastai atitiks problemą, o tai reiškia, kad mums sunku rasti sprendimus.

Trečdalis yra narcisizmas. Narcisistinis asmenys daugiausia dėmesio skiria savo asmeniniams poreikiams ir interesams. Jie turi keletą teigiamų savybių (pvz., Aukštos savigarba), tačiau šie negali kompensuoti savo neigiamų bruožų, kai kalbama apie intymius santykius. Narcisistų paprastai trūksta empatija, turi sunkumų užmezgdami emocinius ryšius ir linkę išnaudoti aplinkinius žmones.

Santuokoje narcizistai iškelia savo, o ne savo santykių ir partnerio poreikius. Jie mažiau linkę į kompromisus ir gali elgtis agresyviai, kai yra kritikuojami, mano, kad jų asmeniniams interesams kyla grėsmė, arba jaučiasi atstumti. Nesutarimai su narcisistų partneriu dažnai baigiasi „mano kelio ar greitkelio“ požiūriu, todėl nepanašu, kad jaustumeisi suinteresuoti įsitikinti, ar patenkinti daugelis mūsų pačių poreikių. Taip pat greičiausiai piktinsime jų nenorą lenkti ir reikalauti būti pasiturintiems. Ir jei mes parodome savo pasipiktinimą, jie gali tai suprasti kaip signalą, kad jie nėra mylimi ar bent jau nemylimi tokie, kokie nori būti, todėl santykiai jiems tampa ne tokie svarbūs.

Tada mes mokomės iš savo tėvų dalykų, kaip mąstyti ir elgtis intymiuose santykiuose. Anot psichologo Alberto Banduros, daugelis mūsų minčių modelių, įsitikinimų ir elgesio yra išmokti stebėdami ir mėgdžiodami aplinkinius įtakingus žmones, o patys įtakingiausi esame mes tėvai.

Pavyzdžiui, galime imituoti jų bendravimo stilių. Jei mūsų tėvai purtosi ar naudoja sarkazmą ar daug verkia, kai ginčijasi, greičiausiai tą pačią taktiką naudosime savo santykiuose. Jei jie neigia problemas arba vengia jų spręsti, galime susidurti su savo, kaip suaugusiųjų, problemomis. Be to, tai, ar mes tikime, kad mūsų tėvai laimingi, ar ne, gali turėti įtakos mūsų bendrajai santuokos perspektyvai. Mes vertiname santuoką kaip gerą ar blogą, priklausomai nuo to, kokia ji buvo mūsų namuose, ir mes naudojame tokį požiūrį, kad galvotume apie tai, kaip mąstome apie savo santuoką.

Poroms, turinčioms lėtinių problemų, nesvarbu, ar tai nuolatinės kovos, ar jausmas atsiribojęs, kartais tai kyla iš mūsų idiosinkrazijų, asmenybės bruožų ar ankstesnės patirties. Įvykiai gali būti naudojami kaip paskatintojai, tačiau gali būti, kad mąstome ir elgiamės reaguodami į įvykius, o ne į pačius įvykius, kurie yra konflikto priežastis. Kalbant labiau, tai, kaip jūs išreiškiate tai, kas jūs esate, tai yra, emocijas, požiūrį ir elgesį, kurį parodote savo partneriui, gali būti tikroji problema.

Jei turime tam tikrų bruožų, kurie kliudo mūsų santykiams, galime pakeisti tai, kaip šie bruožai pasireiškia. Mes galime išmokti būti atviresni ir lankstesni mąstydami. Mes galime išmokti atidėti neigiamas mintis, kad galėtume realiau interpretuoti įvykius ir pakeisti savo emocijų reiškimo būdus. Jei atsakysime su pyktis kiekvieną kartą, kai esame nusivylę, galime išmokti stebėti savo pyktį, pakeisti mąstymą apie nusivylimą ir tinkamai išreikšti save. Atsisakyti netinkamo elgesio, nes tai, kas tu esi, yra nesąmonė. Rėkimas ir klyksmas yra elgesys, jūsų pykčio išraiška, ir tai gali būti pakeista. Taigi neleisk sau ar kitiems naudotis įgimta gamta ar vaikystė patirtis kaip pasiteisinimas nemokant elgtis tinkamesniais būdais.

Žinoma, kai kuriuos dalykus, kuriuos norime pakeisti, gali būti sunku atlikti patys. Tokie modeliai kaip narcisizmas, neišraiškingumas ir žemas suvaržymas gali būti mums gerai suprantami ir gali turėti savo pagrindines priežastis. Vis dėlto būtent tokios problemos yra patarėjų ir terapeutų duona ir sviestas. Kitaip tariant, jie yra labai gydomi, tačiau jiems reikia tinkamos pagalbos.

Turime būti atidūs darydami išvadą, kad partnerio asmeninė klaida yra tai, kas blogai mūsų santuokoje. Pirma, jei taip, mes turime pripažinti, kad pakeisti turi jų, o ne mūsų pasirinkimas. Jei jie nusprendžia to nedaryti, mes iš tikrųjų neturime daug pasirinkimo, tik pakoreguoti savo mąstymą ir priimti juos tokius, kokie jie yra, jei planuojame likti santuokoje. Tačiau mes taip pat turėtume atsižvelgti į tai, kad kaltinti savo partnerį gali mūsų pačių trūkumai ar įsitikinimai ir lūkesčiai. Kas mes esame ir kaip mes manome, gali priversti mus klaidingai interpretuoti situacijas. Taigi, nors mes norėtume tikėti, kad kaltė slypi mūsų partneryje, ji iš tikrųjų gali būti mūsų pačių viduje.

Nuoroda į mūsų knygą apie santuoką:

http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieving/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords=pascale+and+primavera+marriage

Nuoroda į mūsų emocijų valdymo knygą:

http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss? url = paieškos slapyvardžiu% 3D juostos ir lauko raktiniai žodžiai = imti + įkrauti + iš + jūs + emocijos + primavera