Meilės ir mažylio smegenų įveikimo mechanizmai

Įveikimo mechanizmai yra prisitaikymas prie aplinkos stresas skirtas paguosti ar suteikti kontrolės pojūtį. Jie skiriasi nuo senosios sąvokos nesąmoningasgynybos mechanizmai, kuris Freudas manoma, apgynė ego nuo nepriimtinų impulsų, tokių kaip seksualiniai jausmai (ar priešiškumas) tėvams ar globėjams. Įveikimo mechanizmai paprastai yra sąmoningi; žinome, kad kaltiname, neigiame atsakomybę arba vengiame šios problemos, nors paprastai tai pradedame daryti pagal įprotį.

Mažyliai susidorojimo mechanizmus naudoja pirmiausia norėdami išvengti autonomijos ir ryšio grėsmės. Pvz., Jei radote mažylį vienintelį su sugedusiu žaislu ar lempa ir paklausite, kas nutiko, išgirsite: „Jis / ji tai padarė“ (kaltė) arba „Aš nežinau“ (neigimas), arba vaikas slepiasi ar bėga (vengimas). Psichologai tikėjo, kad mažieji kaltę, neigimą ir vengimą naudoja tik bandydami išvengti bausmė arba siekite atlygio. Dabar mes suprantame, kad jie taip pat negražiai bando išlaikyti tam tikrą pusiausvyrą tarp autonomijos ir ryšio. Galų gale, blogiausias dalykas, susijęs su bausmėmis mažylio smegenims, nėra laiko praleidimas ar mušimas. Gilesnis bausmės skausmas yra dvigubai prarastas ryšys ir laikinas išnykimo kylančiojo savęs suvokimas. Kai sakome „ne“ mažyliams, kaip mes dažnai privalome, jie suvokia tai kaip asmenišką, globalų ir jokiu būdu nesusijusį su elgesiu. Nesvarbu, kaip kruopščiai bandome paaiškinti: „Tu geras vaikas, bet toks elgesys neteisingas“. Neįprastas mažų vaikų jausmas negali atskirti jų elgesio nuo to, kas jie yra. Jiems reikalingi stiprūs (jei primityvūs) susidorojimo mechanizmai, nes beveik bet kas gali jausti atstūmimą ir savęs menkinimą.

Dažniausiai maži vaikai gali atsikratyti kaltės, neigimo ir vengimo, nes jie yra tokie mieli. Kai tai daro suaugusieji, mes nesame tokie mieli.

Suaugusiųjų kaltė, neigimas, vengimas

Suaugusiųjų neigimas gali atrodyti užsispyrimas, apgaulė, ir nejautrumas. Tai dažnai būna ir tie dalykai, tačiau tai yra labiau centrinis bandymas įrodyti autonomiją ryšio kaina:

„Tiesiog čiulpia, kaip aš!“

„Aš neprivalu tau atsakyti, palik mane ramybėje!“

Neigimas taip pat gali būti naudojamas užmegzti ryšį asmeninio sąžiningumo sąskaita:

„Aš to nedariau flirtuoti, Aš tave myliu!"

„Man nerūpi aplankyti draugus, jei nenorite, kad aš to daryčiau“.

Vengimas paprastai yra netiesioginis: vilkinimas, per didelis darbas, alkoholio vartojimas, persivalgymas, per didelis fizinis krūvis, seksualiniai reikalai ir išmanusis telefonasmanija. Kai vengiama, vengimas atrodo kaip liejimas, švilpimas ar akmenų klojimas.

Kaltinimas yra pats klastingiausias iš mažų vaikų priežiūros mechanizmų, kuriuos naudoja suaugusieji. Tai taip pat greičiausiai užgrobia suaugusiųjų smegenis, kad pateisintų mažų vaikų smegenų skaidymąsi - nespalvotą viso gero ar blogo suvokimą.

Kaltinami meilės santykiuose (ir kultūroje apskritai), nes ji turi įtikinamų psichologinių ir socialinių funkcijų. Psichologinė funkcija yra perduoti pažeidžiamas emocines būsenas kam nors kitam. Pažeidžiami jausmai, tokie kaip nusivylimas, liūdesys, kaltė, gėdair nerimas, sukurkite abejonę savimi ir verčiamės jaustis bejėgiai. Tai galima sušvelninti adrenalinu, jei galime ką nors kaltinti. Kaltinamasis adrenalinas suteikia laikinų energijos ir pasitikėjimas savimi. Tai taip pat iškreipia teismo sprendimą, todėl chroniški kaltininkai atrodo labiau teisūs, nei teisingi.

Laikina kaltės energija ir pasitikėjimas savimi yra labai didelė kaina; tai galiausiai padaro mus bejėgius dėl to, kaip jaučiamės. Nepriklausomai nuo to, kas mūsų kaltas, galvoje gyvename be nuomos, dominuosime savo mintimis, jausmais ir elgesiu bent jau tol, kol mums reikės adrenalino. Blogiau, kai dėl savo skausmingų emocijų kaltiname kitus, jie negali motyvuoti teigiamais elgesio pokyčiais ar savivoka. Tobulėjimas paaukojamas impulsui kaltinti ir nubausti.

Socialinė kaltės funkcija yra kontroliuoti kitų žmonių elgesį, sukeliant jiems kaltę ar gėdą. Kalbėtojai paprastai kovoja su didele gėda, kurią stengiasi kuo dažniau perduoti kitiems, kad galėtų ją suvaldyti, kad neskatintų didesnės kaltės ir gėdos. Jie linkę numanyti, jei ne atvirai: „Jums turėtų būti gėda dėl savęs“.

Mažylio ir smegenų meilės santykių logika yra tokia: „Jei aš jausiuosi nemylimas, tu mane labiau mylėsi“.

Suaugusiųjų smegenų logika yra tokia: „Mes labiau mėgstame save ir jaučiamės labiau mylimi, kai esame užuojautos ir malonūs“.