Ar turėtumėte skubėti į santykius?

click fraud protection

Žmonės, ieškantys santykių, turi daugiau galimybių susitikti su žmonėmis nei kada nors anksčiau. Tačiau neatrodė, kad daugiau variantų teiktų daugiau pasitenkinimo. Mano pacientai, kurie aktyviai naršo pasimatymai pasaulis atrodo labiau atgrasus, nes nauji galimi santykiai nepasiteisina. Nepaisant to, kad jie yra sudėtingesni, išmanantys, labiau patyrę ir sąmoningesni, jie taip pat yra ciniškesni. Jie nori nuostabių, ilgalaikių, intymių santykių ir stebisi, kodėl visos jų pastangos neduoda lauktų rezultatų.

Daugelis man klausia tų pačių klausimų: ar turėčiau ilgiau palaukti tarp santykių ir turėčiau skirti laiko apmąstyti visas priežastis, dėl kurių mano paskutinė sąveika suklydo? Ar manote, kad turėčiau tiesiog būti pasirengęs atsargiau įsitraukti į kitus naujus santykius? Galbūt turėčiau tiesiog nustoti ieškoti tikros adatos romantiškame šieno kupetoje ir tiesiog sutikti, kad nuoseklūs ryšiai man taps gyvenimo būdu? Ar manote, kad pasimatymai su keliais žmonėmis tuo pačiu metu yra tinkamas kelias? Ar turėčiau tiesiog pasinerti į naujus santykius, kai tik jie atsiranda ir pasmerkti pasekmes? Ar visi jaučiasi taip, kaip aš, ar tai tik aš? Ar yra koks nors būdas greitai pasakyti apie santykius, ar aš turėčiau dar pasimatyti su šiuo asmeniu?

Žmonės, kurie užduoda šiuos klausimus, yra bet kokio amžiaus ir bet kokiomis aplinkybėmis ieškantys santykių. Jie taip pat nuodugniai ieškojo visų įmanomų variantų. Jie supranta, kad dažnai turės mažai galimybių arba visiškai neturės galimybių pasitikėti informacija, kurią jiems sako potencialus partneris, ir suprantama, kad jie taip pat linkę dalintis pažeidžiama informacija. Didesnės galimybės dažniausiai sukelia paviršutiniškas, ribotas laiko patirtis, kurios nepadeda žmonėms geriau suprasti savęs ar kitų.

Kiekvieną kartą iš eilės vykstant nusivylimui, daugelis žmonių jaučiasi bejėgiai ir traukiasi nekontroliuojamų kintamųjų jūroje, kurių jie negali kontroliuoti. Kai santykiai iš naujo patiriami, jie gali iš viso vengti rizikuoti savimi vienas galas arba skubėti pell-mell į naujas partnerystes neišsaugant jų asmeninio vientisumo ar vertės.

Mes taip pat turime nepamiršti Lytis šališkumų, kurie vis dar egzistuoja. Moterys, turinčios daug seksualinių partnerių, tiesiog nesulaukia tokios pat pagarbos kaip vyrai, kurie turi tiek daug patirties. Anglų kalboje pažodžiui nėra lygiaverčio žodžio „apskretėlė“, apibūdinančio vyrus, kurie „daug miegojo“. „Žaidėjai“ gali apibūdinti vyrą, kuris neprivalo, bet nebūtinai yra asmuo, turintis abejotinų vertybių.

Tokia tikrovė verčia daugelį moterų arba sulaikyti norą impulsyviai imti, arba slėpti ankstesnę patirtį iš naujų potencialių partnerių, kartu pripažindami tai, kad vyrai neprivalo jaustis vienodai nepageidautinas. „Panaudotos prekės“ nėra etiketės, tradiciškai naudojamos apibūdinti vyrus. Karštos, seksualios moterys, kurios didžiuojasi savo praeities užkariavimais, iš pradžių gali būti geidžiamos vyrams, tačiau jie dažnai man liūdnai prisipažino privačiai, kad dažnai nėra vertinami kaip ilgalaikiai pasirinkimai. Daugybė moterų patiria „blogus berniukus“ kaip seksualesnius, tačiau išmintingi jų neturi įsitikinimas kad greičiausiai laikui bėgant jie susitars dėl vienos moters.

Kai buvo daug santykių nusivylimų ir nusivylimų, natūralu, kad kas nors jaučiasi nugalėtas ieškant „to“. Atrodytų, kad kruopštus, atsargus pradžiamokslis. Vis dėlto tiesiog laukti ir nerizikuoti, atsisakius visaverčių naujos meilės nuotykių, iš tikrųjų galima priverskite žmones mažiau norėti rizikuoti, nes jie nustoja bendrauti ir patirti, kur tik gali vadovauti.

Mes tampame geresni tuo, ką praktikuojame, ir neigiamu, ir teigiamu. Tai reiškia, kad idealiu atveju turėtume elgtis kaip geriausias momentinis žmogus, nesvarbu, kokias dabartines aplinkybes tai lemia, išlaiko mus vertingesniais, kai atsiranda kita galimybė. (Žr. Mano straipsnį apie šiandieninę psichologiją, „Ryšiai su lietimu ir ryšiai. Ar jie turi būti paviršutiniški?“)

Taigi, koks yra atsakymas į klausimą, ar geriau atsitraukti, ar paskubėti pasinaudojant kita proga užmegzti intymius santykius?

Jei reguliariai praktikuojate būti geriausias, autentiškiausias, labiausiai save gerbiantis ir gyvas žmogus, koks galite būti, ne Nesvarbu, kiek santykių užmezgate ir paliekate, jūs greičiausiai pasieksite kokybę santykiai.

Jei žinote, kas esate geriausiu atveju, ko norite, ką turite duoti ir kokie yra jūsų šansai atviroje rinkoje, laikas, kaip greitai tapsite intymus ir susietas, nėra problema. Naujų santykių užmezgimas aiškumo ir pasitikėjimas savimi, automatiškai galėsite anksti išsiaiškinti, ar potencialus partneris vertas jūsų investicijų. Kai jūs ir tas naujas asmuo esate potencialūs kandidatai į ilgalaikį ryšį, jūs abu pradedate naują nuotykį, kuriam negalite iš anksto nuspręsti. prisirišimas baigtis. Jūsų priežastys patekti į tą nežinomą kultūrą yra noras visapusiškai patirti, išmokti ir augti. To negalite padaryti, jei esate pernelyg susirūpinę dėl to, ar santykiai bus laikini, ar nuolatiniai. Užuot įsipareigoję užmegzti ryšius ir palikti visus santykius, kad labiau patiktumėte sau, nei patyrėte.

Randi Gunther patariamasis el. Biuletenis „Heroic Love“ parodo, kaip išvengti bendrų spąstų, neleidžiančių žmonėms susirasti ir išlaikyti romantiška meilė. Remiantis daugiau nei 100 000 tiesioginių darbo valandų konsultacijos pažinčių ir porų, vyresnių nei 40 metų karjerą, išmoksite, kaip priversti nulį prie tinkamo partnerio, išvengsite baimingo „medaus mėnesio pabaigos“ reiškinio ir įsitikinsite, kad jūsų santykiai niekada nebus nuobodūs. heroiclove.com

instagram viewer