10 dalykų, kuriuos reikia pasakyti, kad išlaikytumėte taiką

Tiek daug didelių argumentų prasideda nuo mažų komentarų. Kiek kartų jūs pradėjote pokalbį draugiškomis sąlygomis, tada įsitraukėte į kokį nors ginčą, kurio nenumatėte?

Savo darbe kaip šeimoje, skyrybų ir tarpininkų pagal nedidelių sumų reikalavimus mačiau nesuskaičiuojamą daugybę pašalinių pastabų, pradedančių muštis ar įpilti degalų į esamą gaisrą. Ir aš atsidūriau daugybėje situacijų, kai norėjau kam nors (vyrui, kolegai) duoti tai, kas, mano manymu, buvo naudingas patarimas tik netyčia jį įžeisti.

Atostogos su visais gausiais šeimos susibūrimais gali būti žodinis minų laukas. Jūs arba venkite vakarienės („Vis tiek laikotės dietų?“) Vakarienei kai kurie netaktiško giminaičio klausimai ir (arba) stresas, atsirandantis dėl to papildomo maisto gaminimo ir apsipirkimo tiems, kurie jums brangiausi („Ar aš turiu daryti viską aplinkui čia? “).

Tai nebūtinai turi būti toks blogas. Naudokite šias 10 įprasta frazių, kad pašalintumėte galimus nestabilius pokalbius ir padėtumėte suderinti ateinančias savaites ― bei mėnesius ir metus follow.

1. „Ačiū už jūsų nuomonę. Pagalvosiu apie tai." Kai šeimos susibūrime gaunate neprašytą patarimą, pvz., Tetos Sylvia pasiūlymą pakeisti šukuoseną, tiesiog nusišypsokite ir atsakykite naudodami šį atsitiktinio pokalbio terminatorių. Jei jums grubiai užduodamas toks klausimas, kaip „Ar jūs vis dar vienišas?“, Neatsakykite su ilgu pasiteisinimu. Pasakykite: „Taip ir aš jums pranešiu, jei kas nors pasikeis.“ Tikslas - būti mandagiam ir baigti pokalbį. Nereikia būti gynybiniais ar grubiais.

2. „Ar jums tai tinkamas laikas?“ Kai noriu, kad mano vyras visiškai atkreiptų dėmesį į pokalbį ir nenoriu konkuruoti su futbolo žaidimais per televiziją, užduodu šį paprastą klausimą. Jei jis man duoda žalią šviesą sakydamas „taip“ (ir išjungdamas žaidimą), aš einu toliau. Jei jis sako „ne“, klausiu: „Kada būtų geresnis laikas?“ Tada susitariame dėl kito laiko ir kovos išvengiame. Apsvarstykite šios linijos naudojimą ir darbe. Jūsų viršininkas ir bendradarbiai tai įvertins.

3. „Ar norėtum mano minčių?“ Vienas didžiausių vaikų skundų dėl tėvų yra tas, kad jie nuolat leidžia įsakymus ir sprendimus. Kartais tai yra tėvų darbas. Bet jei dažnai susiduriate su piktu atsakymu („Kas jus pavertė valdžia?“ Arba „Tai nėra jūsų reikalas“), jums gali būti naudinga, jei paskambinsite atgal. Paklauskite savo vaiko, ar ji nori išgirsti, ką tu turi pasakyti. Jei ji sako „taip“, tai reiškia, kad ji yra pasirengusi klausytis. Jei ji sako ne, tada paspauskite lūpą. Tai tinka ir suaugusiems šeimos nariams.

4. „Kodėl mes negauname faktų?“ Kai kurie žmonės, atėję į tarpininkavimą, linkę ginčytis dėl bet ko ir visko, įskaitant dalykus, kuriuos galima lengvai išspręsti. Jei atsidūrėte ginče su broliu dėl automobilio kainos ar restorano, kuriame lankėtės per atostogas pernai, pavadinimo, nurodykite šį vienintelį įklotą, tada ieškoti kainų internete, paskambinti į parduotuvę ar nuvažiuoti pro restoraną ― ne vienas iš jūsų gali pasakyti: „Aš tau taip sakiau“, bet todėl jūs galite pereiti iš diskusijos, kol ji spiralės į muštis.

5. "Man reikia tavo pagalbos. Ar galite įtikti??? “ Žmonės dažnai manęs klausia, ką jie gali pasakyti šeimos nariams ar bendradarbiams, kurie neprisiima atsakomybės. Štai paprastas mano patarimas: užuot kaltinęs žmogų tingumu ar beatodairiškumu, paprašykite jos, ko norite, ir būkite konkretus. „Kadangi mes abu geriame kavą, kaip būtų, jei aš gaminu puodą, o jūs jį valote, ar atvirkščiai?“ Žmonės nėra proto skaitytojai.

6. „Lauksime to, kol turėsime daugiau informacijos“. Žinokite, kada pateikti diskusiją. Viena pora kreipėsi į mane su ginču, kuris jiems virto didžiule problema: Jie nuolat svarstė, ar turėtų likti savo miesto bute, ar persikelti į namą priemiestyje. Klausimas nebuvo tas, kurį pasirinkimą jie turėtų padaryti (jie jau buvo sutarę, kad nejudės trejus metus arba kol jų vyriausias vaikas sulauks mokyklinio amžiaus); tai buvo, kad jie ginčijasi per anksti. Tokiais atvejais svarbu priminti sau ir savo pokalbio partneriui, kad dar per anksti aptarti šią problemą. Laikui bėgant lengvatos keisis, kaip ir faktai, tokie kaip namų kainos.

7. „Ką jūs tuo galvojote?“ Kartais užduodant teisingą klausimą užtenka išvengti argumentų. Mes visi darome prielaidas apie kitų žmonių ketinimus. Užduodamas nuoširdžiai susidomėjęs (o ne pasyvus-agresyvus), šis klausimas leidžia jūsų pokalbio partneriui paaiškinti save prieš pereinant prie išvadų. Tik tada turėtumėte pasiūlyti savo atsakymą.

8. „Man tai nepatinka, tad kodėl mes to nedarome?“ Taip galima skųstis dėl įtakos. Užuot bauginęs savo bičiulį apie problemą, susitelkite į ateities sprendimo paiešką. Pvz., Užuot dejuodavęs pirkti visas atostogų dovanas, pasiūlykite, kad jis apsipirktų šeimos vyrams, o jūs - moterims, arba pasidalykite kitas pareigas.

9. „Apgailestauju, kad esate nusiminęs“. Kai nusivyliate draugu ar artimu šeimos nariu, kuris jūsų nepriėmė patarimo, jūs desperatiškai norite pasakyti ką nors, pavyzdžiui, „aš tau taip sakiau“ arba „tai buvo kvailas dalykas.“ Nereikia. Jei kritika neišmetama, tai nieko nepakeis. Užuojautos atsakymas padės jums abiem judėti į priekį.

10. „Leiskite man sugrįžti pas jus“. Kiekvienam reikia paruošto komentaro, kad būtų atidėtas atsakymas, kai jis ar ji bus pateiktas vietoje. Pvz., Pusbrolis siūlo jums paruošti pagrindinį patiekalą 20 žmonių savo kalėdiniam vakarėliui, kuriame gali dalyvauti kalėdinės puotos, arba PTA prezidentas pasiūlo jums metus vadovauti komitetui. Šią liniją visada laikykite patogiai, ypač atostogų metu. Jei nenorite, kad asmuo jaustųsi tarsi atleistas iš darbo, skirkite jai laiko, kai ji gali tikėtis atsakymo: „Leiskite man sugrįžti pas jus iki rytojaus popietės“. Ir tada įsitikinkite, kad padarėte.