Šešios pagrindinės priežastys, dėl kurių nereikėtų jaustis skurdžiais ir priklausomiems

Nuožmiai bando įtikinti kitą tave mylėti

Atsižvelgiant į a romantiški santykiai, jei nesate pakankamai sau, greičiausiai būsite priversti priklausyti nuo savo partnerio patvirtinimo. Arba, esant emocinei bėdai, persekiokite partnerį, kuris, atsižvelgdamas į savo poreikius, gali būti toks pat beviltiškas kaip ir jūs. Kaip: jei leisi man priklausyti nuo tavęs, aš leisiu tau priklausyti nuo manęs.

Deja, tai nėra geras sprendimas norint įveikti jūsų trūkumus savęs įvaizdis. Tačiau jei nesugebate sukurti meilės santykių su savimi, šis pseudo sprendimas tikrai suprantamas – galbūt ir neišvengiamas.

Galų gale, jei norite būti tvirti savigarba, labai svarbu vertinti save kaip savarankišką ir pilną savyje. Priešingu atveju jūs negalėsite stovėti tvirtai ir subalansuotas ant savo kojų. Atvirkščiai, turėdami užsitęsusį savęs jausmo trūkumą, būsite priversti priklausyti nuo kito, kad sušvelnintumėte (jei tik laikinai) jus kankinančias asmenines abejones.

Galų gale - vs. iš karto – kokia tokio poreikio kaina?

Trumpas atsakymas čia yra A Lot. Spaudimas – tiesą sakant, priekabiavimas – kam nors užpildyti nerimą keliančią tuštumą jūsų viduje, paprastai bumerangu, todėl jūsų padėtis gali būti blogesnė nei buvo anksčiau. Taigi, kokios yra šios priežastys nerimas-sukelta taktika retai būna veiksminga?

Kodėl vargingas, prigludęs elgesys tavęs nemėgsta, bet atstumia juos

Išvardinsiu įvairias, nors ir glaudžiai susijusias priežastis, dėl kurių poreikis iš priklausomo asmens nesugeba gauti to, ko tas žmogus trokšta. Ir visi šie paaiškinimai gali būti vertinami kaip temos variantai. Ši tema pagrįsta nusistovėjusia išvada, kad norėdami būti laimingi mes visi (šiuo atveju tiek reikalingi ir vargstantys) turi sukurti ir išlaikyti pusiausvyrą tarp asmeninės autonomijos ir socialinės priklausomybės.

1. Iš pradžių noras pasakyti ar padaryti beveik bet ką, kad pamėgtum save tą, kuris tave traukia, gali būti veiksmingas. Tačiau laikui bėgant yra daug didesnė tikimybė, kad dėl pernelyg didelės priklausomybės jūs tapsite našta.

Jei rašysite jiems žinutes 10 kartų per valandą, paskambinsite jiems nuėjus miegoti arba paskatinsite juos praleisti su jumis daugiau laiko nei norėtų, jie tikriausiai jausis labiau naudojami nei mylimi.

Bet net jei jūsų pasiūlymai dėmesį jiems gali būti per daug, jie yra ne daugiau nei tai, ko, jūsų manymu, reikia, kad jaustumėte rūpestį santykiuose. Be to, nebent jų priedas vengiama trikdyti stilių (t. y. juos sąmoningai išugdė emociškai nutolę globėjai, kad jie būtų itin savarankiški ir nepriklausomi), problema ne jų, o jūsų pačių.

Tačiau be sąmonės, jūsų tikslas galėjo būti paskatinti juos mylėti jus. Tačiau galiausiai jūsų pastangos gali priversti juos jaustis sutrikusiais ir nusivylusiais, priblokštais dėl daugybės vienatvė- gerinti bendrumą, kurio atkakliai siekiate.

Ir kaip tai gali padėti, bet nekelti rimtos grėsmės jų būtinam asmeninės autonomijos poreikiui? Idealizuodami juos, jūs taip pat juos objektyvuojate. Sumažindami jų santykių lygybės jausmą, jūs darote kompromisą jiems svarbiam dalykui.

2. „Uždususi meilė“ dvelkia neigiama konotacija, nes užsmaugimas prilygsta užspringtam, uždusintam ar užrakintam smaugimo gniaužtuose – vargu ar kas nors galėtų ją puoselėti. Daugelis iš mūsų tikriausiai būtų linkę vadinti tai kitaip nei meile – kaip gudrybę, besiribojančią su nuodugniu, gudriu manipuliavimu.

Terapeutai taip pat paprastai sutiktų, kad tokios meilės negalima pagrįstai apibūdinti kaip autentišką. Priešingai nei įžūliai pajungi save tam, nuo kurio priklausė, čia jūs pajungiate jų poreikius savo.

3. Jei šio įtariamojo meilės gavėjas jaučiasi užkluptas, galima daryti išvadą, kad jis patiria įkyrų savo ribas. Kitas būdas paaiškinti jų skausmingą reakciją yra tai, kad jie jaučiasi nepagarbiai jūsų „perkrauti“. Iš gilios vidaus jie nepatikės ir nepritars jūsų perdėtam žavėjimuisi jais. Ir nesvarbu, ar jie tai suvokia kaip tokį, ar ne, jie pajus jūsų nerimą dėl ryšio. Tiesą sakant, būdamas nepaprastai reikalingas santykiuose, jūs jiems tai perduosite.

Jie jausis mylimi ne tuo, kas yra, o tuo, ką jie gali padaryti dėl jūsų. Jūsų nesaugumas ir hiperpriklausomybė jiems bus tikrai aiškūs. Štai kur skirtumas tarp poreikio ir meilės iškelia savo atgrasią galvą. Kad ir kaip dažnai išpažintumėte savo meilę ir atsidavimą, tai bus vertinama ne kaip tikras rūpestingumas, o kaip slapta valdymas. Ir per daug atžvilgių tai visiškai priešinga rūpinimuisi.

4. Sėkmingos sąjungos – sąjungos, demonstruojančios protinį, emocinį ir fizinį intymumą – pasižymi abipusiškumu. Tačiau šių būtinai sutrikusių santykių prigimtis yra tokia, kad nė viena šalis negali jų patirti kaip vienas kitą papildančių. Tas, nuo kurio priklauso, yra linkęs jausti grobiu tuo tarpu priklausoma šalis linkusi jausti, kad jos tariamas dovanojimas nėra tinkamai grąžinamas. Tai puikus receptas nusivylimui – ir tiek vienai, tiek kitai pusei.

5. Kai poreikis ar prikibimas jaučiasi nesibaigiantis, nuo pernelyg stipriai priklausoma šalis santykius vis labiau išgyvena kaip išdeginančius.

Nors jų pradinė patrauklumas vargstantis asmuo galėjo paskatinti juos suteikti reikalingą patikinimą, o po kurio laiko to asmens priklausomybės pradeda jaustis nepasotinamos. Ir jie baigia susierzinti dėl atsakomybės, kuri jiems be ceremonijų buvo sukelta.

Be to, tikriausiai nebus paisoma aiškiai nustatytų ribų, ko priklausomas asmuo gali tikėtis iš jų nes išlaikytinio poreikiai yra tiesiog per dideli, kad juos būtų galima numalšinti, išskyrus pastangas, kurios jau buvo įdėtos nuraminti juos. Ir, kaip ir tuo atveju, kai neįmanoma nuraminti diktatoriaus (arba būsimojo diktatoriaus), išlaikytinio nesugebėjimas internalizuoti teigiamos žinutės, kurias gavo tas, nuo kurio priklausė, jiems nepaprastai sunku priimti kaip adekvačią tai, ką jų (tikėtasis) gelbėtojas prieš tai noriai pasiūlė.

6. Iš tolo išlaikytinis gali būti vertinamas kaip santykių prašytojas, maldaujantis to, nuo kurio priklausė, kad patenkintų savo praeities nepatenkintus poreikius. Tačiau yra tam tikras reiklumas nepasiturinčiam asmeniui.

Jie gali agresyviai kritikuoti tą, nuo kurio priklauso, kai tas asmuo nesugeba pakankamai aprūpinti to, ko negali pasirūpinti pats. Šiais atvejais, jie yra nepritariančiųjų ir gali priversti savo dabartinį priešą pasijusti savanaudišku ar kaltu.

Vis dėlto, kaip minėta anksčiau, dėl jų reikalavimų nepasotinimo tas, nuo kurio priklausė, niekada negali būti sėkmingas. sąžiningas deda pastangas, kad numalšintų tokį poreikį.

Galutinis vaistas nuo šios nelaimingos, net toksiškos priklausomybės yra savęs patvirtinimas. Ir tai yra tema, kurią aptarsiu kitame savo įraše.

© 2023 Leonas F. Seltzeris, daktaras Visos teisės saugomos.