Kaip elgtis su vaikais, keliančiais diktatoriškus reikalavimus

„Jūs turite grąžinti visus mano blokus tiksliai taip, kaip aš juos turėjau! Tau neleidžiama liesti mano kaladėlių!

„Liaukis kalbėtis su mama! Turiu klausimą, ir ji turi manęs dabar išklausyti!

Nors buvo žinoma, kad įvairaus temperamento vaikai kartais elgiasi kaip diktatoriai, tėvai, kurie taip elgiasi labai jautrūs vaikai (HSC), vaikai, kurie giliau apdoroja savo patirtį pasaulyje, praneša, kad jų vaikai reguliariai kelia tokius, atrodytų, piktinančius reikalavimus. HSC paprastai turi mažą diskomforto toleranciją. Jei poreikis nepatenkintas, jų vaikai gali būti labai nervingi ir nemalonūs. Gali būti daug verkšlenimų arba visiškas pykčio priepuolis.

Šios akimirkos yra tokios siaubingos, nes:

1. Vaiko tonas yra varginantis, „įkyrus“ ir visiškai nepriimtinas.
2. Tai, kas sužadina vaiką, atrodo taip menka ir neracionalu, kad tėvams atrodo, kad jie augina išlepintus sėbrus, kuriuos reikia „sugriežtinti“.

Dėl to tėvams, sunkiai dirbantiems, būti labai sudėtinga empatiškas, ramios ir bendraujančios mamos ir tėčiai, kuriais jie nori būti. ⁠

Įprasta trūkčiojanti reakcija yra perspėti arba pataisyti: „Jūs negalite su mumis taip kalbėti! Tai nepagarbu“.

Tai linkusi dar labiau sustiprinti vaikus. Jie greitai gėda susidūrę su pataisymu – ką jie patiria kaip kritiką – pastūmėdami juos į tolesnį reguliavimo sutrikimą. Kai jų smegenis užplūsta didžiuliai jausmai, jie negali apdoroti ar išmokti jokios pamokos, kurią bandote išmokyti.⁠ (Čia daugiau apie kaip išmokyti pamokas vaikams, kurie negali pakęsti pataisymo.)

Ko reikia jūsų vaikui

Norint reaguoti veiksmingiausiai šiomis akimirkomis, reikia pakeisti mąstymą: jūsų vaikas nėra meistras manipuliatorius ar išlepintas šėtonas arba tyčia jo netenka, kai negauna to, ko nori.

Manau, kad pagrindinė tokio sudėtingo elgesio priežastis yra ta, kad HSC registruoja pojūčius ir patirtį giliai, kad jų sistemos negali veiksmingai apdoroti šios įvesties intensyvumo, todėl jos labiau pervargsta lengvai. Tai reiškia, kad jie yra labiau linkę į susijaudinimą ir diskomfortą, todėl jie gali būti irzlesni nei kiti vaikai. Kai atsiranda noras ar poreikis arba nutinka kažkas netikėto, jaučiasi taip nejaukiai, kad reikalaujama nedelsiant į tai spręsti. Jie labai trokšta išsivaduoti iš patirto diskomforto, kai, pavyzdžiui, nustato, kad jų blokai nėra tokie, kokie buvo palikę; arba jie turi palaukti, kol pasisotins savo tėvais dėmesį.⁠

Kai tėvai mato savo vaiko elgesį iš šios perspektyvos, jie jaučiasi labiau empatiški jiems ir gali geriau reaguoti meiliai ir veiksmingai, padedant vaikams išmokti toleruoti, kai viskas vyksta ne taip, kaip jie nori ar tikisi.

Kaip tai atrodo?

1. Patvirtinkite jų patirtį.
2. Nustatykite ir vykdykite atitinkamą ribą.
3. Toleruoti iškritimą.

„Žinau, kad tau nepatinka, kai perkeliame tavo žaislus. Taip atsitiks kartais, kai mums reikės išvalyti tą vietą, o jūsų nėra namuose. Džiaugiuosi galėdamas padėti jums juos atstatyti saugesnėje vietoje, kai būsite pasiruošę ir kai galėsite paklausti pagarbiai / maloniu balsu." ⁠

„Žinau, kad sunku laukti. Baigsiu diskusiją su tėčiu ir nekantrauju išgirsti jūsų klausimą, kai baigsime."

Žinau, kad lengviau pasakyti, nei padaryti, trečią žingsnį – toleruoti nuopuolį, kuris yra neišvengiamas, kai nesutinkate su jų reikalavimu. Tai gali padėti sau priminti, kad protestai ir nuosmukiai, kai vaikai negauna to, ko nori, jiems nekenkia. Jiems reikia, kad būtumėte jų uola ir parodytumėte, kad galite atlaikyti audrą, o ne patekti į juodąją skylę, bandydami padaryti viską geriau. (Šį tinklaraščio straipsnis gilinasi į tai, kaip nuraminti didelius reaktorius.)

Tai dovana jūsų vaikui (ir jums), kad iš šių incidentų nepadarysite didesnio reikalo. Jūsų vaikas turi žinoti, kad suprantate, ką jis bando bendrauti ir su kuo jam sunku; kad tu dėl to nepyksti; ir kadangi jūs esate svarbiausias jų mokytojas, jūs padėsite jiems tai valdyti. Tai darote nustatydami svarbias ribas, kurios padeda jiems išmokti susidoroti su savo diskomfortu dabar, kad ilgainiui jie patirtų mažiau diskomforto ir dažnai taptų mažiau reiklūs.

Su meile nustatydami šias ribas taip pat siunčiate labai svarbią žinią savo vaikui: tikite juo, kad jis susidoros su savo nusivylimu / nusivylimu, o tai ugdo jo jausmą. savikontrolė ir pasitikėjimą. Nustatyti lūkesčius parodo, kad tikite savo vaiku. Jų dažnai būna daugiau atsparus nei manote, kad jie yra.