Mokykite vaikus sugrįžimo meno

„Jūs nežinote, kas yra ledų skonio „Moose Tracks“? Negaliu patikėti, kad tu niekada to neturėjai. Tai taip keista."

„Ei, purpurinė suknelė leidžia atrodyti kaip vynuogė“.

„Stebėjau tave per plaukimo pamoką, o tu visai neplaukei tiesia linija, net kai mokytojas liepė“.

Pradėję nuo pradinės mokyklos, vaikai dažnai vienas kitam – net geriems draugams – įžeidžiančius ir neapgalvotus komentarus. Kai kurie vaikai supranta, kad elgiasi piktai, kai išsprūsta; kiti net nepripažįsta, kad elgiasi nemandagiai.

Pastabos gali būti būdas išstumti kančią (finansinę, emocinę, akademinę ar fizinę) ant bendraamžių. Priekinė skiltis (smegenų dalis, užtikrinanti impulsų valdymą) nėra visiškai išvystyta vaikystė, o tai padidina nejautrumo spjaudymo tikimybę.

Pažymėtina, kad aš nekalbu apie žiaurius ir griežtus nusileidimus, dėl kurių vaikas jaučiasi nesaugus ir (arba) patyčios. Patyčios reikalauja pakartotinės fizinės ar emocinės žalos ir didėja baimė, kartu sukuriant bendrą priešišką aplinką. Tokios situacijos gali sukelti didelę psichologinę žalą ir reikalauti tiesioginio suaugusiųjų įsikišimo.*

Protrūkiai beprotiški pareiškimai yra kitoks žvėris. Vis dėlto šios pastabos gali sukelti nerimą jautriems vaikams. Žodžiai tikrai skaudina ir vaikas gali jaustis bejėgis reaguodamas.

Kaip rūpestingam suaugusiam, jūsų pirmasis darbas yra patvirtinti jausmus. Svarbu bjaurų komentarą pavadinti bjauriu komentaru. Jūs suprantate, kodėl vaikas dėl to susijaudinęs.

Naudinga nesugadinti nusikaltėlio charakterio. Įkyrus bendraamžis per savaitę gali tapti geru draugu. Komentuokite komentarą, o ne asmenį.

Kartais suaugusieji bando suprasti provokatoriaus požiūrį („Girdžiu, kad jų tėvai gauna išsiskyręs—Taigi galbūt todėl jie elgiasi piktai.) Paprastai tai nėra naudinga. Užjautimas smurtautojui nepadeda vaikui jaustis matomam ar suprastai.

Kitas žingsnis, jei vaikas domisi: tai gali būti įgalinimas išmokti savarankiškai reaguoti į nemandagius sprendimus, o ne nedelsiant įtraukti suaugusįjį. Senas posakis „mokyti žvejoti“ tinka ir žaidimų aikštelėms.

Kai kurie rekomenduoja nekreipti dėmesio į vidutinį teiginį. Jei kurstytojas nedažnai bendrauja su vaiku, jei atvira pastaba praeina arba jei atitinkamas asmuo yra paaštrėjęs bet kokią konfrontaciją, geriausia strategija gali būti ignoruoti provokacija. Gali būti, kad nėra prasmės bendrauti su nenuspėjamais vaikais, kaip ir suaugusieji gali nedvejodami sudominti įniršusį vairuotoją kelyje.

Skaičiavimai pasikeičia, jei šmaikštauja bendraamžis, su kuriuo vaikas dažnai bendrauja. Šioje situacijoje ignoravimas kainuoja, nes grubios pastabos be jokio atmetimo gali tęstis arba net išaugti. Vaikų pasaulyje gali jaustis juokinga priekabiauti prie to, kuris neatsako.

Humoras arba netikėtai malonus atsakymas gali būti veiksmingas („Na, aš myliu vynuoges ir negalėčiau didžiuotis, kad atstovauju šiam vaisiui“ arba „Labai ačiū!“) bet tam reikia žodinio judrumo ir gebėjimo mąstyti ant kojų. Vaikui, kuris kitu atveju galėtų sustingti ir nublankti, reaguodamas į žodinį nejautrumą, paruoštas atsakas gali suteikti galios. Vaidmenų žaidime su suaugusiuoju, kuriuo pasitiki, vaikas gali paeiliui vaidinti ir agresorių, ir atsakytoją. Naudinga išmokti sugrįžimų, kurie veikia keliose situacijose. Repeticijoje dalyvaujantis suaugęs asmuo gali skatinti tiesioginį akių kontaktą ir ryžtingas tonas. Pasitikėjimas praktikuojant padidės.

Kai kurie klasikiniai sugrįžimai, kurie veikia keliuose scenarijuose

"Kodėl tau rūpi?"

"Tai kas?"

„Kokia tavo prasmė? “

– Tai geriausias tavo taškas?

"Kokios problemos?"

„Kas tai sako? Rimtai, kas tai daro?

„Aš nekomentuoju jūsų ____. "

Jei tai nepadeda, vaikas, kurio tikslas yra, gali įsižeisti. „Kodėl tu apsėstas kalbėdamas apie mano violetinę suknelę? Kas su tavimi darosi?"

Kaip tai gali pasirodyti per repeticiją:

„Um, ta suknelė priverčia atrodyti kaip vynuogė – ji tokia violetinė!

„Kodėl tau tai rūpi? “

"Tai tiesiog keista."

"Tai kas?"

"Na, jei norite atrodyti kaip vynuogė..."

„Na, aš nekomentuoju tavo drabužių. “

„Tai tiesiog keista. Keistai atrodai“

„Kodėl esate apsėstas violetinių suknelių? Ar neturite daugiau ką veikti? “

„Nesvarbu, tiesiog pamiršk“

Šie paprasti sugrįžimai turi daug galios. Pirma, kurstytojas nori jaustis galingas, bet atsitraukus sąveika nebus tokia vaisinga. Galutinė replika, jei visa kita nepavyksta, sukuria bumerango efektą. Staiga provokatorius atsiduria dėmesio centre. Vaikas nebėra minkštas taikinys, kuris gali būti apsaugotas ir ateityje.

Bėgant metams pastebėjau, kad vaikui net nereikia sakyti sugrįžimo, kad jis jaustųsi šiek tiek geriau su erzinančiu bendraamžiu. Jiems tiesiog reikia galvoti juos. Galia kovoti, net ir savo galvoje, suteikia agentūros jausmą. Vaiko, kuris repetavo gynybą, veido išraiška gali pakisti; kartais agresorius pajunta pokyčius ir vietoj to pradeda trukdyti kam nors kitam.

Įgalinti vaiką ir suteikti jam veiksmų laisvę yra naudinga įvairiais būdais. Su emocine pagalba vaikas nebesijaučia vienas. Su patvirtinimu jie išmoksta pasitikėti savo vidine patirtimi. Pridėkite šiek tiek sugrįžimų, kuriuos galėsite laikyti užpakalinėje kišenėje, ir jie gali jaustis padrąsinti, o ne atkalbinėti, kai susiduria su neišvengiamu nesubrendusiu bendravimu, kuris yra vaikystės dalis.