Kodėl vaikai juokiasi, kai juos taiso

Šįryt labai ramiai ir švelniai paaiškinau Martinui, kad kai jis padeda puodelį ant mūsų stiklinio kavos staliuko, jis turi būti švelnus. Jo atsakymas: „Tai nėra trapu! NIEKADA DAUGIAU NESAKYK MAN TO! Ar tu supranti? AR SUPRAPTAI?" Ši reakcija nėra netipiška – jis taip sprogsta reguliariai, kai tik reikia jį pataisyti ar nustatyti ribą, arba kai jis negali iš karto ko nors padaryti tobulai. Kai bandome su juo samprotauti, jis užsidaro. Jis dažnai tiesiog užsidengia ausis arba pabėgs. Mes nesuprantame, kodėl jis toks itin jautrus ir kaip mes turėtume nustatyti jam ribas.

Kai įspėjame Malaiką negriebti iš kūdikio žaislų ar nenugriauti draugų blokų bokštų, ji nusijuokia ir pabėga. Atrodo, kad jai nerūpi, kad ji daro kažką negerai ar įskaudina. Mes nerimaujame, kad ji neturi empatijos – kad ji negali atsidurti kitų žmonių vietoje.

Vaikai juokdamasis, atsisako užmegzti akių kontaktą, bėga, užsidengia ausis ir elgiasi kitaip, kai bandote su jais pasikalbėti apie jų elgesį yra reiškinys, kuris suprantamai kelia painiavą ir trikdantis. Jei esate panašus į daugelį tėvų, su kuriais aš dirbu, jums gali būti ir sielvartas, ir nerimas, galvodami, kaip galėtumėte auginti vaiką, kuris, atrodo, nesijaustų blogai dėl to, kad skaudina kitus, arba, dar blogiau, patiria malonumą tai.

Čia slypi vienas sudėtingiausių vaikų auklėjimo aspektų: mes, suaugusieji, linkę interpretuoti vaikų elgesį per logikos objektyvą. Jei vaikas juokiasi arba elgiasi taip, lyg jam nerūpėtų, kai jis padarė ar pasakė ką nors įžeidžiančio, reiškia, kad jis nejaučia empatijos (ir gali būti naujagimis). sociopatas, kai kurie tėvai nerimauja). Tačiau suaugusiųjų logikos vaikų elgesiui priskirti negalime. Nors jų veiksmai gali atrodyti neracionalūs ir nerimą keliantys, žiūrint iš vaiko perspektyvos, jų elgesys dažnai turi prasmę.

Šie vengiantys atsakymai nereiškia, kad jūsų vaikui trūksta empatijos ar jausmų. Daugelis vaikų, ypač iš prigimties labai jautrūs (HS), pataisymus ar net nurodymus patiria kaip asmeninius kaltinimus, o ne kaip objektyvias jūsų nustatytas taisykles. Tai skatina juos jaustis gėda. Juokas, sukimasis ar bėgimas, ausų užsidengimas yra įveikos mechanizmai, nors ir socialiai nepriimtini, kurie apsaugo ir atleidžia nuo sunkių emocijų antplūdžio. Jie gali subyrėti arba ištrūkti, kai jiems pateikiamas iš pažiūros geranoriškas pasiūlymas, pvz., patarimas, kaip teisingai laikykite žirkles arba kaip išlaikyti pusiausvyrą ant paspirtuko – kad nekalbėtumėte dalykų, dėl kurių jos nepatogus.

Atsigręžęs į savo pyktis arba nusivylimas savo elgesiu gali būti labai slegiantis HS vaikams. Kognityviniu požiūriu jie žino, kad padarė ką nors nepriimtino, bet dar neturi įgūdžių, kad neveiktų pagal savo impulsus. Jie užsiima visokiu išsisukinėjimu, kad atitrauktų dėmesį nuo streso ir diskomfortą dėl šių susitikimų. Jie tiesiog bando susidoroti su jausmais, kuriuos jiems sunku suprasti ir valdyti.

Kadangi toks elgesys yra toks jaudinantis, galite būti linkę reaguoti šiurkščiai ir bausmingai šiomis akimirkomis – išlieti gėdingus atsakymus: „Kas tau negerai? Ar manote, kad skriausti draugus yra juokinga? Problema ta, kad tokios reakcijos sustiprina jūsų vaiko gėdos jausmą ir verčia ją toliau nekontroliuoti. Kai vaikų smegenys užtvindytos emocija, jie negali aiškiai mąstyti, todėl joks pataisymas tuo metu negali būti veiksmingas.

Vietoj to, apsvarstykite šias strategijas, kurios yra ne tik jautrios, bet dažnai daug veiksmingesnės padedant HS vaikams pagaliau apmąstyti ir išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.

Ką daryti, kai vaikai vengia nukreipti:

Jei vaikas juokiasi, iškiša liežuvį ar užsidengia ausis, nekreipkite dėmesio į tai. Pasakymas jam sustoti arba paklausimas, kodėl jis taip daro, šiuos atsakymus tik sustiprina. Be to, vaikai nežino, kodėl jie taip reaguoja. Jei vaikas nusisuka, nemėginkite jo priversti užmegzti akių kontakto. Jūs negalite priversti jo pažvelgti jums į akis, todėl tai gali virsti kova dėl valdžios ir nukreipti dėmesį dėmesį toliau nuo vykstančio įvykio. Laikykite jį saugiai ir su meile ir pasakykite kažką tokio: „Žinau, jums nepatinka, kai mama/tėtis turi padėti jums pagalvoti apie jūsų elgesį“.

Aptarkite įvykį, kai jūsų vaikas yra ramus. Mūsų, suaugusiųjų, natūralus impulsas yra naudoti logiką, kad išmokytume vaikus šiomis siaubingomis akimirkomis. Tačiau kai vaikai yra emociškai priblokšti, jie neturi prieigos prie tos smegenų dalies, kuri leidžia jiems mąstyti ir mąstyti. Palaukite, kol jūsų vaikas nusiramins, kad galėtumėte apmąstyti ir mokyti.

Papasakokite istoriją: „Mama prašė tavęs būti švelnus, kai padedate puodelį ant stiklinio stalo, nes jis trapus ir gali sulūžti. Turėjau omenyje, kad tai būtų naudinga – kaip ir tada, kai mokytojai duoda nurodymus mokykloje – bet tu labai nusiminęs. Pristabdykite, kad vaikas galėtų atsakyti. Galite paklausti, ar jis manė, kad pykstate, ar jį kritikuojate. Paaiškinkite, kad kartais žmonės girdi dalykus taip, kaip kitas asmuo neturi omenyje.

Arba: „Tu supykai, kad Maisie nedavė tau tokios magnos plytelės, kokios tu norėjai. Tu nusivylei ir nuvertei jos struktūrą. Jūs praradote kontrolę. Sunku apie tai galvoti ir kalbėti. Suprantu tą jausmą“. Faktiškai pasakojimas apie įvykį be sprendimo ar gėdinimo sumažina gynybą, todėl jūsų vaikas gali jauskitės saugūs žiūrėdami į savo jausmus ir reakcijas – svarbiausias pirmas žingsnis, kad jis galiausiai galėtų prisiimti atsakomybę už savo elgesį ir nusiteikti teigiamai. pokyčius.

O kaip priversti vaikus pasakyti „atsiprašau“? Nesu mėgėjas priversti vaikus tai daryti dėl kelių priežasčių: 1) Tai priklauso dalykų, kuriuos jūs iš tikrųjų negali priversti jūsų vaiko daryti, todėl gali užsitęsti kova dėl valdžios, kai vaikas nesipriešina sakydamas „mea“ culpa; 2) Vaikai dažnai laikosi suaugusiojo nurodymo pasakyti „atsiprašau“, bet tai neturi prasmės.

Vietoj to, kai incidentas pasibaigs, pasikalbėkite su savo vaiku apie tai, kaip jo veiksmai veikia kitus, nesigėdydami ir nesmerkdami, kad sumažintumėte tikimybę, kad jis užsidarys. Paaiškinkite, kad elgesys su jo žodžiais ar veiksmais ne tik įžeidžia kitą vaiką, bet ir nėra gerai jam, nes dėl to kiti jaučia neigiamus ar nepatogius jausmus. Štai kodėl jūs ketinate padėti jam rasti kitų būdų išreikšti savo jausmus. (Kai mes sutelkiame dėmesį tik į nuskriaustą vaiką, tai gali paskatinti labiau apsiginti ir užsidaryti.) Tada duokite jam pasirinkimą: jis gali pasakyti „atsiprašau“, jis gali imtis veiksmų, kad tai padarytų. geriau – pavyzdžiui, padėdamas atstatyti bokštą, kurį jis nuvertė, jis gali paguosti gestą arba padiktuoti raštelį ar nupiešti paveikslą, kurį padovanoti vaikas. Pasirinkimai mažina nepaklusnumą.

Jei į šiuos incidentus žiūrite ramiai ir aistringai, negėdindami ir nekaltindami vaiko, tai sumažina jų tikimybę. kad ji pasikliaus vengimu ir išsisukinėjimu ir labiau tikėtina, kad išmoks reikšti savo emocijas priimtina būdai. Juk tai yra galutinis tikslas.