Šventinio sezono „Push-Pull“: atostogų žaidimo plano kūrimas

Jei esate kaip ir dauguma porų, laikas pradėti rengti „Ką veikiame per atostogas? pokalbį. Nesvarbu, kiek laiko esate kartu, sugalvoti, kaip paskirstyti šventes, gali būti sudėtinga. Tiesą sakant, susituokę asmenys dažnai praneša apie netikrumą, kaip subalansuoti laiką tarp savo kilmės šeimos ir uošvių, ypač kai kalbama apie šventes.¹.

Suaugę vaikai jaučiasi blaškomi tarp savo šeimos tradicijų ir uošvių ritualų. Be to, susituokusios poros dažnai nori susikurti savo šeimos papročius. Prieštaringi poroms keliami reikalavimai ir norai per šventes gali sukelti konfliktus ir pasipiktinimą visoje šeimos sistemoje.

Daugeliui švenčių tradicijos yra ne tik ypatingos, bet ir šventos. Šventiniai ritualai leidžia šeimoms švęsti savo tapatybę, palaikyti ryšį, perduoti šeimos vertybes ir dalytis istorijomis. Todėl šeimos dažnai jaučiasi saugančios nuo šios praktikos. Bandymai modifikuoti tradicijas gali būti vertinami kaip šeimos puolimas ar atkirtis.

Nežinomybės kelia ir švenčių ritualų keitimas. Pavyzdžiui, tėvai gali abejoti savo suaugusio vaiko įsipareigojimu šeimai arba susimąstyti, ar jie vaikas traukiasi, jei atostogas nusprendžia praleisti vienas su sutuoktiniu arba su savo sutuoktiniu uošvių. Todėl tinkamas planavimas ir bendravimas yra labai svarbūs norint, kad atostogos visai šeimai būtų linksmiausias metų laikas.

Nustatykite savo prioritetus

Jūs ir jūsų partneris turite nuspręsti, kas kiekvienam iš jūsų yra svarbiausia atostogų sezono metu. Ar tai leisti laiką su atitinkamomis kilmės šeimomis, ar leisti laiką vienam, kaip branduolinei šeimai? Ar yra tam tikrų tradicijų, kurių tiesiog negalite praleisti, bet kitų galite duoti ar pasiimti?

Pagalvoję apie tai, kas jums svarbu atostogų sezono metu, suskirkite penkis svarbiausius prioritetus. Prioritetų sąrašai gali būti abstrakčios idėjos: „Tegul mano tėvai kokybiškai praleistų laiką su mūsų vaiku“ arba tiksli veikla: „Dalyvauti pamaldose su mano seneliais“. Tada per malonę ir apgalvotas pokalbis, aptarkite savo prioritetus, kas yra realu arba nerealu, ir generuokite alternatyvų idėjas, jei turite pašalinti ritualą iš savo sąrašą. Pokalbio pabaigoje turėtumėte sudaryti tradicijų, kuriomis užsiimsite šį sezoną, sąrašą, kuriame būtų atstovaujami abiejų partnerių norai (nors tai nebūtinai turi būti vienodai).

Šių pokalbių metu svarbu naudoti „Aš“ vietoj „tu“ kalba (tai gali pasirodyti kaip kritika), neapibendrinkite (pvz., „tu niekada“ arba „tu visada“) ir nedėkite žodžių (ar emocijų) į savo partnerio burną.

Vietoj to: „Jūs visada skundžiatės, kai miegame mano tėvų namuose, todėl žinau, kad tai vetuosite, bet aš noriu likti pas juos vieną naktį“.

Pabandykite: „Labai norėčiau pasilikti nakčiai savo tėvų namuose. Žinau, kad tai nėra pati patogiausia vieta miegoti, bet man labai daug reiškia būti ten.

Taip pat svarbu įsitraukti į perspektyvos tikrinimą ir perfrazavimą (pvz., „Ką aš girdžiu jus sakant, yra...“ arba „Atrodo, kad esate nusiminęs dėl to...“), kad įsitikintumėte, jog jūs ir jūsų partneris sutariate ir esate vienodai puslapį.

Sukurkite atostogų žaidimo planą

Apsiginklavę savo atostogų prioritetų sąrašu, laikas sudaryti savo atostogų žaidimo planas, veiksmų elementus, kurie paverčia jūsų prioritetų sąrašą konkrečiais planais.

Tai paverčia prioritetą, pvz., „Sukurkite šventinę tradiciją mudviem“ arba „Tegul tėvai praleistų kokybišką laiką su mūsų vaiku“, pavyzdžiui, „Pagaminkite ypatingą vakarienė mudviem ir likus savaitei iki šventės pažiūrėk mėgstamą filmą“ arba „Pabūkite mano tėvų namuose dvi naktis, kad jie galėtų turėti laiko su savo anūkas“.

Žaidimo plano sudarymas reiškia derybas. Idealiu atveju tai padarysite jūs ir jūsų partneris bendradarbiauti ir patenkinti abu savo prioritetus, pvz., Kalėdų rytą praleisti vienas savo namuose ir tada priimti abi šeimos narius. Visi gali būti kartu, o jūs gaunate Kalėdų ryto tradiciją savo branduolinei šeimai: „visiems naudinga“. Tačiau realiai jums greičiausiai teks kompromisas (dalis „laimėti“, dalis „pralaimėjimas“), pvz., padalyti atostogas tarp šeimų ar net derlius/auka (vienas partneris „laimi“, kitas „pralaimi“), pvz., šiais metais atostogas praleisite su partnerio šeima, o kitais metais - jūsų šeima. Jei abipusiai susitarta, nusileisti / aukotis yra gerai, kol vienas sutuoktinis ne visada „pralaimi“.

Dalyvaudami ritualuose, esančiuose savo sutuoktinio prioritetų sąraše, būkite atviri ir įsijauskite į akimirkas, kurios jiems kažką reiškia. Tai būdas užmegzti ryšį ir suprasti savo sutuoktinį ir jų šeimą.

Praneškite apie savo planą

Dalijimasis savo atostogų žaidimo planu gali sugadinti nervus ir priversti net ryžtingiausią suaugusį vaiką nusileisti ir atsisakyti gerai parengto plano, kad išlaikytų ramybę.

Tačiau svarbu atsiminti, kad jūs ir jūsų partneris dabar esate komanda ir vienas kitam yra prioritetas. Žaidimo plano laikymasis yra svarbus jūsų santykių sveikatai ir sveikatai ribas su savo kilmės šeimomis.

Pirma, suaugęs vaikas turi kalbėtis su savo tėvais. Šeimos turi savo bendravimo kultūrą ir nesvarbu, kiek laiko esate „šeimoje“, ji vis tiek skiriasi nuo to, kad joje augate. Jūsų sutuoktinis tikriausiai žino, kaip geriausiai pasikalbėti su savo tėvais, net jei tai ne taip elgtumėtės jūs.

Antra, anksti bendrauti. Nelaukite iki paskutinės minutės, kad įgyvendintumėte savo planus savo tėvams. Jei nukrypstate nuo savo įprastų planų, jūsų tėvams gali tekti pakeisti savo susitarimus arba jie gali patirti šiek tiek nusivylimo ir gali prireikti šiek tiek laiko susitvarkyti su šiais jausmais.

Trečias, būk tiesioginis ir neapsidraudęs arba sumažinkite savo pareiškimą ryžtingas. Būti tiesmukai nereiškia būti grubiam, bet tai reiškia, kad nesuteikite savo tėvams (-iams) galimybės nukrypti nuo jūsų arba priversti jus nusileisti. Būdami tiesioginiai, taip pat galite atsižvelgti į savo tėvų emocijas.

Jei pasakysite: „Galvojome, kad šiais metais atostogas praleisime namuose tik dviese? jūsų tėvai gali lengvai pasakyti: „Ne, jūs praleisite tai su mumis kaip visada“.

Verčiau pabandykite: „Nusprendėme, kad šiais metais Kalėdas praleisime pas mus. Žinau, kad tai skiriasi nuo to, kaip mes įprastai elgiamės, ir atsiprašau, jei esate nusivylę, bet mums taip pat svarbu pradėti savo tradicijas. Kitą savaitę ketinome išskristi, jei tuomet turite laiko savo tvarkaraštyje apsilankyti?

ketvirta, vartoti „mes“ kalbą. Pasakymas „mes“ rodo, kad jūs ir jūsų partneris esate komanda ir kad priėmėte bendrą sprendimą. Neišskirkite savo partnerio ir nemėginkite jo kaltinti dėl nedalyvavimo: „Sally nori praleisti atostogas su savo tėvais, todėl turime vykti pas jos šeimą. namas“. Tai kenkia jūsų partneriui ir gali sukurti scenarijų, kai jūsų tėvai mano, kad jūsų sutuoktinis jus valdo arba keičia, nors jūs apgalvotai bendravote. sprendimą.

Penkta, ateiti į pokalbį su alternatyvomis(pvz., išskristi kitą savaitę aplankyti) ir bendradarbiauti su tėvais, kad pakeistumėte ir (arba) sukurtumėte naujas tradicijas. Jūsų tėvai tikriausiai supranta, kad reikia keisti ritualus pagal jų vaikų gyvenimo etapą, todėl dirbkite kartu, kad sugalvotumėte tai, kas tinka jums visiems. Galbūt net nustebsite ir sužinosite, kad jūsų tėvai taip pat ieško pokyčių!