5 žodžiai, kurių nereikėtų sakyti sunkiai besiverčiančiam suaugusiam vaikui

Neseniai parašiau „Psychology Today“ įrašą pavadinimu 4 žodžiai, kuriuos turi išgirsti kiekvienas sunkiai besiverčiantis suaugęs vaikas, kuris, regis, gerai atsiliepė skaitytojams. Tie žodžiai yra „Aš tikiu tavimi“.

Šis dabartinis įrašas apžvelgia kitą komunikacijos pusę. Tai yra tai, ko suaugę vaikai nenori girdėti. Turiu omenyje tai, kaip spaudimas sunkiai besiverčiančiam suaugusiam vaikui gali turėti neigiamos įtakos jo gerovei ir jūsų santykiams su juo.

Apsvarstykime Jerry, kuris paprašė, kad aš jį pamokyčiau, kaip geriau užmegzti ryšį su jo suaugusiu sūnumi Willu, kuriam 32 metai. Atsižvelgiant į kontekstą, Willas patyrė nesėkmę iš trijų kolegijų ir jam sunkiai sekėsi dirbti bet kokį darbą. Will taip pat tvirtai tikėjo, kad vienintelis dalykas, padėjęs jam valdyti savo nerimas buvo piktžolė, kurią per daug vartojo. Suprantama, Džeris nerimavo dėl Willo sugebėjimo susitvarkyti savarankiškai ir tapti nepriklausomu.

Džeris laikė save „tikrovės atstovu“ ir sunkiai suprato, kodėl jo penkių žodžių klausimas: – Koks jūsų žaidimo planas? buvo labai atgrasus Viliui.

Yra panašių slegiančių klausimų (nors ir neturi tų pačių 5 žodžių, jie gali turėti panašų neigiamą poveikį), kuriuos tėvai gali netyčia užduoti savo suaugusiems vaikams, kai šie slegia. Jie apima:

• "Taigi, kada jūs ketinate gauti darbą?"
• Kiek laiko planuojate vengti susidurti su realiu pasauliu?
• – Kada ketinate įsidarbinti savo srityje?
• – Kodėl nesikreipėte į aukštesnio lygio darbą?
• „Kodėl pasirinkote tai karjerą kelias?"
• „Pažiūrėkite į [bendraamžių arba brolis ir sesuovardas], jiems taip gerai sekasi. Taigi, kaip tu?"

Remiantis mano instruktavimas susirūpinusių tėvų patirtis, jie dažniausiai užduoda šiuos slegiančius klausimus dėl savo nerimas, rūpestis, meilė arba noras (išreikštas nerangiai) suprasti savo suaugusių vaikų gyvenimą geriau. Dabar atidžiau pažvelkime į neigiamą tokio tipo spaudžiamų klausimų poveikį.

7 neigiamos pasekmės, kai darote spaudimą sunkiai besiverčiančiam suaugusiam vaikui

1. Padidėjęs Stresas ir Nerimas

Spaudimas gali sukelti padidėjusį stresą ir nerimą sunkiai besiverčiančiam suaugusiam vaikui. Spaudimas patenkinti tam tikrus lūkesčius arba atlikti tam tikrą lygį gali būti didžiulis, todėl jiems gali būti sunku susidoroti su iššūkiais, su kuriais jau susiduria. Vieno iš tėvų, kurį treniruoju, sūnus jai pasakė: „Tu manai, kad bandai priversti mane suprasti, kad turiu būti nepriklausomas. Bet jei rimtai, jūs tiesiog išgąsdinate mane kiekvieną kartą, kai kalbate, kaip aš eikvoju savo gyvenimą.

2. Įtempti santykiai

Kaip toliau paaiškinu savo knygoje, 10 dienų mažiau iššaukiančiam vaikui, dažnas tėvų spaudimas gali įtempti santykius tarp suaugusio vaiko ir spaudimą taikančio tėvo. Tai veda prie to, kad suaugę vaikai jaučiasi nesuprasti arba nepriimti, o tai lemia pasipiktinimą ir nutolimą santykiuose. Dėl akivaizdžių priežasčių manau, kad mūsų vaikų supratimas gali būti dar svarbesnis nei meilė, kurią stengiamės jiems suteikti.

3. Neigiamas poveikis psichinei sveikatai

Nuolatinis spaudimas siekti sėkmės gali prisidėti prie neigiamo poveikio psichinei sveikatai, pvz depresija arba žemas savigarba. Daugelis suaugusių vaikų pasidalijo su manimi, kaip jausmas, kad jie neatitinka lūkesčių, sukelia nesėkmės ir nepakankamumo jausmą.

4. Sumažintas Motyvacija ir našumas

Pagalvokite, koks produktyvus jaučiatės, kai kas nors griežtai nurodo, ką daryti. Galvodami apie tai, kaip iš tikrųjų jaučiatės, kai jums pasakoma, ką daryti, supraskite, kad per didelis tėvų spaudimas gali lemti, kad suaugusių vaikų motyvacija ir našumas sumažės. The baimė Nesėkmės ar kitų nusivylimas gali sukelti psichinę kliūtį, trukdantį suaugusiam vaikui susikaupti ir sekti savo pastangas.

5. Įtaka Sprendimų priėmimas

Per didelis tėvų spaudimas gali neigiamai paveikti suaugusius vaikus priimant sprendimus. Girdėjau, kaip daugelis nelaimingų suaugusių vaikų apibūdina darbą, mokymo programas, koledžus ir netgi karjeros kelius, kuriuos jie labai mėgsta. apgailestavo, nes „bandžiau įtikti savo tėvams“. Tai yra, kai suaugę vaikai jaučia spaudimą, jie gali pasirinkti, remdamiesi išoriniai lūkesčiai, o ne jų vertybės ir interesai, galintys sukelti nepasitenkinimą ir atsiribojimą nuo jų tikrasis aš.

6. Sutrikusi savigarba

Dažnas tėvų spaudimas gali pakirsti savigarbą, todėl sunkiai besiverčiantis suaugęs vaikas abejoja savo sugebėjimais ir verte. Suaugę vaikai, kuriems tėvai sako, kad „turėtum...“, jie pajunta kitą žodį, prasidedantį „sh“. Tas žodis yra "gėda.“ Tai gali turėti ilgalaikį poveikį pasitikėjimą ir savęs įvaizdis.

7. Pasipiktinimas ir maištas

Spaudimo jausmas gali sukelti pasipiktinimą, o kai kuriais atvejais ir maištą. Mačiau, kaip daugelis suaugusių vaikų priešinasi šiam spaudimui ir elgiasi save sabotuojančiu elgesiu. Tai apima reguliariai miega vėlyvuoju, problemiškai vartojant medžiagas ir ugdant gyvenimo būdą meluoja ir neigimas, kurie yra neproduktyvūs ar net žalingi.

Dabar, kai pažvelgėme į tai, kas neveikia gerai, pažiūrėkime, kaip galite turėti palaikantį balsą, kuris padėtų jūsų suaugusiam vaikui jaustis patvirtintam, o ne įspraustam į kampą.

Naudingi būdai tėvams išreikšti paramą

Svarbu į suaugusius vaikus, susiduriančius su iššūkiais, empatiją ir paramą, o ne spaudimą. Atviras bendravimas, supratimas ir padrąsinimas gali veiksmingiau padėti jiems įveikti sunkumus ir siekti teigiamų pokyčių. Jei reikia, psichikos sveikatos specialistų patarimai gali suteikti papildomos paramos ir išteklių.

Bendravimas su sunkiai besiverčiančiu suaugusiu vaiku apie jo situaciją reikalauja jautrumo ir empatijos. Užuot kreipęsi į juos su tokiais klausimais kaip „Koks jūsų žaidimo planas“, kurie gali skambėti direktyvus ar nuolaidus, apsvarstykite galimybę pradėti pokalbį palaikančiu ir bendradarbiaujančiu asmeniu mąstysena. Štai keletas patarimų:

Išreikškite empatiją

Pradėkite nuo empatijos ir supratimo išreiškimo. Pavyzdžiui, „Lori, aš žinau, su kokiais sunkumais tu susiduri. Prašau išgirsti, kad nors kai kuriuos dalykus galime vertinti skirtingai, man rūpi jūsų gerovė“.

Sukurkite saugią erdvę

Užtikrinkite, kad pokalbiai vyktų saugioje ir neteisingoje erdvėje. Galite pasakyti: „Kevinas, kaip jei eitume kartu pasivaikščioti. Noriu suprasti jūsų požiūrį ir išsiaiškinti, kaip galėčiau geriausiai bendrauti tokiu būdu, kuris jaustųsi palaikantis, o ne smerkiantis ar puolantis.

Užduokite atvirų klausimų

Užuot tiesiogiai klausę apie savo „žaidimo planą“, užduokite atvirus klausimus, skatinančius juos pasidalinti mintimis ir jausmais. Pavyzdžiui:

– „Kaip jautėtės dėl savo dabartinės padėties?

– „Kas vyksta gerai, o kas ne taip gerai, atsižvelgiant į iššūkius, su kuriais dabar susiduriate?

Aktyvus klausymas

Nerimo apimtiems tėvams sunku aktyviai klausytis. Aktyvus klausymas apima ne tik suaugusio vaiko žodžių girdėjimą, bet ir bandymą suprasti jo emocijas bei pagrindinius rūpesčius.

Apmąstykite tai, ką girdite, kad parodytumėte, jog esate įsitraukęs ir supratingas. Jūs netgi galite pasakyti: „Yra dalis manęs, kuri nori tau patarti, bet aš norėčiau, kad tu atsikratytum dalykų, kurie tave vargina“.

Venkite nuosprendžių

Matau daug tėvų, kuriems sunku susilaikyti nuo sprendimų ar duoti nepageidaujamų patarimų. Atminkite, kad jūsų tikslas yra suprasti savo suaugusio vaiko požiūrį ir jį palaikyti, o ne primesti savo idėjas, ką jie turėtų daryti.

Nors mums visiems, tėvams, sunku, labai svarbu, kad jei atskleistume savo vertybes, tai darytume taip, kad nesijaustume, kad jas primetame. Galite pasakyti: „Nors kai kuriuos dalykus matome skirtingai, aš vertinu jūsų atvirumą su manimi. Stengiuosi sau priminti, kad kiekvienas galime vienaip ar kitaip spręsti iššūkius, o kitais – skirtingai.

Pasiūlykite paramą

Leiskite savo suaugusiam vaikui suprasti, kad esate šalia, kad palaikytumėte jį bet kokiu būdu. Ši parama gali apimti emocinę paramą, praktinę pagalbą (proto ribose) arba pagalbą jiems susisiekti su ištekliais.

Nustatykite realius tikslus

Dirbkite kartu, kad nustatytumėte realius ir pasiekiamus trumpalaikius tikslus. Suskaidžius didesnius iššūkius į mažesnius, valdomus žingsnius, situacija gali atrodyti ne tokia slegianti.

Paskutinės mintys

Atminkite, kad kiekvienas suaugęs vaikas yra skirtingas, o požiūris gali skirtis atsižvelgiant į konkrečias aplinkybes ir jūsų santykius su vaiku. Svarbiausia yra skatinti atvirą bendravimą ir bendradarbiavimą. Baigdamas atminkite, kad daugiau nei trisdešimt trejus metus, kai dirbau psichologu, nė karto nesu suaugęs vaikas, kuris skųstųsi, kad tėvai jiems per daug užjautė.