Blykstės taškai santykių mainuose

Tuo metu, kai pas mane ateina poros, jos labai stengiasi išvengti žalingų mainų ir pasikartojančių ginčų. (Aš specializuojasi lėtinio pasipiktinimo srityje, pyktis, ir emocinė prievarta.) Paprastai jie jau yra matę daugybę terapeutų ir išbandę daugybę bendravimo bei aktyvaus klausymo būdų, kurie jiems nepasiteisino už terapeuto kabineto ribų. Neabejotinai jie išsiugdė įpročius reaguoti į pliūpsnius, kurie trukdo jų mainams.

Blyksnio taškas yra kažkas, kas pasakyta ar padaryta, o tai padidina emocinį santykių partnerių mainų intensyvumą. Paprastai tai lydi fizinis žymeklis, pvz., kūno įtampa, duobė skrandyje, pagreitėjęs pulsas arba įtempta veido išraiška. Po žybsnio partneriai negirdi nieko teigiamo ir retai gali pasakyti ką nors naudingo. Tipiški blykstės taškai yra atviri arba numanomi neigiami apibūdinimai arba bet kas smerkiantis, įžeidžiantis, nuvertinantis, kaltinantis, atmetantis, kaltinantis ar diagnozuojantis.

Pliūpsnio taškai iškraipo atmintis, užgožia tai, kas vyko prieš juos, todėl partneriai retai gali prisiminti, nuo ko prasidėjo ginčas. Po žybsnio prisiminsiu blogiausią dalyką, kurį pasakė mano partneris, bet ne tai, ką pasakiau prieš pat.

Pagauk ir repetuok

Sunku pagauti pliūpsnio taškus, kai jie atsiranda. Jie tokie automatiniai, kad aplenkia save suvokiančias ir reguliuojančias smegenų dalis. Pabandykite sumokėti dėmesį prie savo kūno. Jei jaučiatės įsitempę, nustokite kaltinti ir pabandykite pamatyti savo partnerio perspektyvą, o tada paprašykite savo partnerio pamatyti jūsų. Jei pulsas viršija 80, pailsėkite nuo dešimties iki dvidešimties minučių.

Jei tą akimirką to nepastebėjote, palaukite, kol abu taps ramesni, kad nustatytumėte pliūpsnio tašką, nekaltindami dėl to vienas kito. Repetuokite, ką abu darysite, kai tai pasikartos, nes beveik neabejotinai taip ir bus.

Blyksnio taškas: „Jūs nepaisėte mano sveikatos ir mano prašymų“.

Kitą kartą: „Mes stengsimės suprasti vienas kitą be teismo“.

Blyksnio taškas: „Kaip įprasta, aš nagrinėju temą, o jūs atmetate ir nesutinkate.

Kitą kartą: „Kai nesutariame, įsiklausykime į vienas kito požiūrį ir stenkimės suprasti, nesmerkdami. Jei nesuprantame, pagarbiai paprašysime ir pridėsime daugiau informacijos.

Žmonės dažnai nustemba užsidegę pliūpsnio tašką, kai viskas, ką jie bandė padaryti, buvo „išreikšti savo jausmus“. Nepainiokite teiginių ar numanomų sprendimų su jausmų išreiškimu. Pavyzdžiui:

„Jaučiuosi teisiamas, neišgirstas, nepaisomas, ignoruojamas“.

Tai ne jausmai, o vertinimai, jei ne kaltinimai, dėl partnerio elgesio. Jie privalo sukelti gynybą ir prieštaravimus. Čia yra jausmų išreiškimo pavyzdys:

„Jaučiuosi blogai, liūdna, izoliuota, bijau, nusivylusi. Spėju, kad jus jaudina kažkas panašaus į tuos pačius jausmus. Ar taip?“

Parodykite susidomėjimą vienas kito perspektyvomis, kodėl galvojate ir jaučiate taip, kaip darote. Partneriai dažnai nustemba, kad iš esmės nesutaria dėl temos, kai tik atpažįsta blyksnius ir bendradarbiauja, kad juos pakeistų (o ne kaltintų vienas kitą). Johno Gottmano ir kitų atlikti tyrimai rodo, kad poros turi keletą svarbių problemų, dėl kurių jos niekada nesutaria. Kai jie yra pagarbūs, užjaučiantys ir malonūs, tuos nesutarimus toleruoti daug lengviau.

Neigiami tylūs sprendimai

Neabejotinai atsiranda blyksnių, kai partneriai neigiamai vertina vienas kitą, net jei jie to neišreiškia. Nebylūs neigiami sprendimai pasireiškia kūno kalba, veido išraiškas ir balso toną. Jie padidina reaktyvumą ir trukdo deryboms dėl elgesio pasirinkimų.

Palikti ant autopiloto, neigiami sprendimai tampa savaime išsipildančia pranašyste. Partneriai linkę reaguoti į vienas kito neigiamus sprendimus tokiais būdais, kurie juos patvirtina. Pavyzdžiui, nusprendus, kad jūsų partneris yra kivirčas, partneris neišvengiamai jausis neišgirstas ir daugiau kalbės.

Neigiami sprendimai beveik visada yra abipusiai. Jei neigiamai vertinate savo partnerį, jūsų partneris neigiamai vertina jus. Jei norite pakeisti neigiamus partnerio vertinimus apie jus, turite pakeisti savo neigiamus sprendimus apie savo partnerį.

Neigiami sprendimai kenkia ne tik visai šeimai, bet ir jūsų sveikatai bei pasireikš tiek nedideliais, tiek rimtais simptomais.

Melioracija

Kiekvienas neigiamas sprendimas turi tikėtinų alternatyvų. Meilės santykiuose norite pasirinkti labiausiai gailestingą tikėtiną interpretaciją. Pavyzdžiui:

Neigiamas sprendimas: „Mano partneris nėra gailestingas, malonus ar dėkingas“.

Užjaučiantis aiškinimas: „Mano partneris nesulaukia iš manęs užuojautos, gerumo ir įvertinimo“.

Be to, kad sušvelnintumėte savo neigiamus sprendimus labiau gailestingomis interpretacijomis, pabandykite pagerinti savo partnerio neigiamus sprendimus. Pavyzdžiui, tarkime, kad jūsų partneris neigiamai vertina tai, kad esate savanaudis.

Patvirtinimas: Mane erzina, kad mano partneris neteisingai laiko mane savanaudžiu. Ji turi tam tikrų nervų taip galvodama; ji daro nieko už mane.

Gerinimas: „Atsiprašau, kad neparodžiau tau, kad man rūpi tavo jausmai. Man tai rūpi, aš tiesiog turiu keletą žalingų įpročių, kuriuos turiu patobulinti. Noriu, kad jaustumėte, jog man rūpi, net kai nesutariame.

Bendra taisyklė, keičianti neigiamą savo partnerio sprendimą, yra tokia: jei prieštaraujate kaltinimui meilės santykiuose, įrodysite, kad tai tiesa, bet jei sutinkate, įrodysite, kad tai klaidinga. Aukščiau pateiktame pavyzdyje partneris savanaudiškai reaguoja į savo partnerio sprendimą, kad jis yra savanaudis. Melioracijos metu jis sutinka su kaltinimu, bet atsako užjaučiamai, o tai rodo, kad jis stengiasi būti dėmesingas.

Pagerinti, nepabloginti

Pasibaigus pliūpsnio taškui, mes visada turime pasirinkimą pagerinti, tai yra, atsiprašyti. Naudodami autopilotą, mes linkę pabloginti situaciją, galvodami apie visas galimas priežastis, pateisinančius nusiminimą. Pyktis ir sielvartas yra apsirijimas. Teisinimas juos maitina, o gerinimas bado.