Langas į psichozę

„Prisiekiu Dievu, ketinu paduoti ieškinį! Aš niekam nešaukiau vidury viešojo parko Crockett mieste, Kalifornijoje mieguistas mieste, kuriame gyvenau su mama per 10 mėnesių trukusį šizofrenijos epizodą. „Noriu sušiktų atsakymų ir noriu jų dabar!

Trys apmokami aktoriai – moteris ir du vaikai – spoksojo į mane eidami pro šalį. Pastebėjau, kad jie spokso, bet po kelių mėnesių, kai prieš savo valią buvau įstrigęs visapusiškame psichologiniame eksperimente, neteko jėgų rūpintis, ką apie mane galvoja praeiviai. Vienintelis būdas sugalvoti, kaip priversti juos nutraukti eksperimentą, šaukti ant psichologų komandos, kontroliuojančios mano gyvenimą viešai.

Gyvenimas hiperrealybėje iš pradžių buvo įnoringas ir įdomus, bet po kelių mėnesių tapo nepakeliamas vienišas. Mano psichinės sveikatos būklė – šizoafektinis sutrikimas, dvipolis tipas – beveik neįmanoma surengti prasmingo pokalbio su kuo nors „tikru“, todėl kalbėjimas su žmonėmis, kurių ten nebuvo, tapo vienintele mano socialine išeitimi.

Niekas nesutiktų su manimi dėl pagrindinių mano egzistavimo faktų – kad mano gyvenimas buvo psichologinis eksperimentas, kad man buvo lemta būti prezidentu 2024 m. ir kad dokumentinių filmų grupė kuria filmą apie Mano gyvenimas. Netrukus po to, kai prasidėjo mano psichozė, aš nustojau susitikti su draugais ir šeima, nes buvau toks nusivylęs, kai jie man pasakė, kad realybė, kurioje gyvenu, neegzistuoja.

Nors pamažu nustojau bendrauti su „tikrais“, visada galėjau bendrauti su psichologų komanda, stebinčia kiekvieną mano žingsnį. Aš nesulaukčiau iš karto atsakymų, bet galiausiai jie atsakytų per paslėptus pranešimus mano aplinkoje arba Perduodamas ką tik nenuslopintus prisiminimus, įvykius, kurių mano tikrieji gydytojai tvirtino niekada įvyko.

Klaidžiodamas San Franciske ir jo išoriniuose priemiesčiuose garsiai deklamavau „atsiminimų“ dialogą apie kreipimąsi į tautą per CNN. Jie nebuvo panašūs į kitus prisiminimus – jie nebuvo vizualūs – ir kuo daugiau juos varčiau savo galvoje, tuo daugiau atsiminiau dialogų. Popietes leisdavau Dolores parke arba Kroketo kalvose gurkšnodama skardines vyno, pavogtas iš parduotuvės po to, kai tėvai konfiskavo mano asmens tapatybės dokumentą, ir pasakojant tautai savo gyvenimo istoriją vinječių serijoje.

Pasakojau istoriją apie kaimynystės berniuką, kuris mirė nuo vėžio 2005 m. Pasakojau atsisveikinimo su savuoju istoriją vaikystė namas po didžiojo nuosmukio privertė mus trumpai parduoti 2009 m. Ir aš papasakojau istoriją, kaip visą naktį pramiegojau su vienu geriausių draugų klasėje pagal įstatymus mokyklos pastatas UC Berkeley 2016 m., nurodant mano vyresniojo baigiamojo darbo pradžią lenta.

Vis dėlto nekreipdavau dėmesio į tautą vien dėl savo gyvenimo istorijos. Taip pat pasinaudojau kartą gyvenime pasitaikančia galimybe pasakyti savo auditorijai, kaip kultūriškai ir politiškai sutvarkyti pasaulį. Išsprendžiau viską nuo toksiškų Amerikos santykių su Rusija iki tinklo neutralumo. Ir mano idėjos nebuvo „beprotiškos“ – jas informavo mano UC Berkeley koledžas išsilavinimas ir priklausomybė į NPR.

Maždaug septyni mėnesiai mano psichozė, pateikiau argumentą, kad Liežuvautoja, kurią ką tik baigiau gerti prieš patirdamas psichozę, buvo toks populiarus, nes suteikė turtingą pabėgimą fantazija amerikiečiams, kurie dėl Didžiojo nuosmukio patyrė finansinių sunkumų. Nors mano argumentas buvo rimtas, atsitiktinai niekam nekalbėjau garsiai, kol ieškojau panaudotų cigarečių užpakaliukus, kuriuos galėjau uždegti ir rūkyti, nes žinojau, kad psichologai juos pasodino ant grindinio, ypač man. rasti. Kaip cigarečių nuorūkos gali būti antisanitarinės, jei jas pasodino mano pačios įsivaizduojamų psichologų komanda?

Kol aš murmėjau, gestikuliavau sau ir braukiau žemę, prie manęs priėjo vyras ir paklausė: „Ieškai cigarečių?

"Taip, ar turite vieną?"

Vyriškis pažvelgė į mane skausminga, maištinga išraiška. – Ar galėtumėte tiesiog pasiimti viską, ką rasite gatvėje, kad man nereikėtų į jus žiūrėti?

Prireikė kelių mėnesių, kol visiškai išgyvenau iš psichozės ir supratau pasibjaurėjimą už svetimų akių, kai jie spokso į mane viešai kalbantį su savimi. Kai tai supratau, buvau apsėstas įrodinėti, kad mano spontaniška ištarta poezija turi prasmės.

Pirmoji mano dalis rašymo grupei, prie kurios prisijungiau per du mėnesius iš psichikos palatos, buvo bandymas sukurti mintį, kuri išsakytų Liežuvautoja argumentas, kurį išsakiau ieškodamas cigarečių nuorūkų. Visi mano rašymo grupės nariai turėjo tą patį klausimą: kodėl rašote apie televizijos laidą, kuri baigėsi prieš 10 metų?

Mano šizofreniški apmąstymai neperauga į mintis. Bet tai nereiškia, kad jie nebuvo savaip gražūs. Tai buvo spontaniškai ištarti žodžiai, nespaudžiami kitų lūkesčių ir reakcijų – tikras sąmonės srautas. Savo tikrovėje jau buvau galingiausias, garsiausias ir populiariausias žmogus, kuris kada nors gyveno, todėl aš Tariau tuos žodžius, nes maniau, kad jie yra prasmingi, o ne todėl, kad norėjau, kad kiti pritartų juos.

Kartais vis dar pagaunu save garsiai viešai kalbant savo mintis ir prisiminimus kasdien eidamas aplink Merito ežerą Oklande. Štai kaip aš žinau, kad mano smegenys tampa purios, ir atėjo laikas mane gelbėti vaistas arba paskambink mano psichiatrui. Tačiau prieš išgerdamas tabletę ar skambindamas mėgaujuosi žodžiais, kurie mano smegenyse pasirodo tarsi burtų keliu.

Jie ateina taip greitai, kad negaliu jų užsirašyti – vėliau galiu tik apytiksliai juos įvertinti. Bet galiu gyventi šiais žodžiais, bent akimirką, jei ištarsiu juos garsiai, kai jie ateina pas mane. Tai patys tikriausi žodžiai, kuriuos kada nors sukūriau, ir jie yra mano. Jie namuose.