Kaip būti geru kambario draugu ir elgtis su probleminiais kambario draugais

Gero kambario draugo formulė gali atrodyti akivaizdi ir intuityvi: pasiimkite nešvarias kojines, nepalikite indų kriauklėje, laiku sumokėkite savo nuomos dalį. Bet net ir patys mandagiausi, suderinamiausi kambario draugai gali patekti į niūrias situacijas, kuriose gali būti naudinga, kaip jie pasirenka reaguoti arba nutraukti subtilų gyvenimo kartu simbiozę (taigi įsivaizduokite įtampą, kuri gali žydėti tarp ne taip suderinamų) kambariokai).

Tačiau kaip kas turėtų žinoti, kokias kovas verta kovoti, ir kaip jas kovoti išlaikant tvirtumo ir teisingumo pusiausvyrą? Nacionalinio etiketo ekspertė Diane Gottsman, knygos Šiuolaikinis geresnio gyvenimo etiketas Teksaso Protokolo mokyklos įkūrėjas yra čia, norėdamas peržvelgti šiuolaikinio kambario draugo etiketo niuansus, ypač kalbant apie tas sudėtingas situacijas, kurių niekas jūsų nepasiūlo mokykloje.

Anot profesoriaus, geras kambariokas yra kažkas, kas…

„Geras kambario draugas yra tas, kuris gerbia jūsų asmeninę nuosavybę, gyvenimo būdą ir ribas“, - sako Gottsmanas. Jums nereikia būti geriausiais draugais su kambario draugu; jums nereikia patikti tais pačiais dalykais ar dirbti pagal tą patį tvarkaraštį. Nesvarbu, ar esate artimi, ar praktiškai nepažįstami žmonės, kambario įrengimo situacija „veiks, jei pranešite apie savo poreikius ir jie juos gerbs“.

Tai, pasak Gottsmano, yra įspūdingi kambario kambario įpročiai: „Laikykite švarią savo erdvę - vonios kambarį, miegamąjį ir už jo ribų - ir pasirūpinkite savimi; nevalgykite vienas kito maisto (arba nenaudokite vienas kito produktų) be leidimo; ir nenuostabu, kad pirmiausia nemiegate be galvos. “

Anksti nustatykite lūkesčius ir ribas

Kalbėdami apie tai, jūs abu turėtumėte nuo pat pradžių pranešti apie savo poreikius. Tai nereiškia, kad turėtumėte išsirinkti ir kelti juokingus reikalavimus: tai reiškia išreikšti asmeniškumą nuostatos ir pagrįstų gairių, kurios padėtų jums sugyventi tą patį (tikriausiai mažą), nustatymas erdvė.

Nustatykite, kas už ką ir kada mokės. Kalbėkitės apie saugumą (pavyzdžiui, aiškiai pasakykite, jei norite, kad paskutinis asmuo naktį grįžtų namo, kad užrakintų duris). Pakalbėkite apie tai, kaip jums abiems patogu bendrauti su kompanija (ar kiekvieną savaitgalį rengiate vakarėlių rengimo vakarėlius?) Ar gerai leidžiate, kad jų vaikinas ar draugė visą laiką užkluptų? Ar norėtumėte teksto įspėjimo, kad ateina įmonė?) Sukurkite valymo lūkesčius: kas tomis dienomis valys vonios kambarį (o gal jūs abu mieliau padalintumėte sąskaitą už valymo paslaugas)? Kas gauna kurią šaldytuvo, sandėliuko, palto spintelės dalį?

Jūsų kambario draugas sukelia problemų - ką turėtumėte daryti?

Atminkite, kad ne viską verta pergudrauti ar net auklėti: „Kaip ir vienas iš tėvų, jūs turite pasirinkti savo kovas“, - sako Gottsmanas. „Jums gali nepatikti, kaip jūsų kambario draugas sulanko rankšluosčius vonios kambaryje, tačiau tai nėra gyvenimo ar mirties atvejis.“ Kai kuriais atvejais nuoskaudų nurodymas iš tikrųjų gali dar pabloginti situaciją. Jei jūsų kambario draugas kiekvieną kartą garsiai groja savo muziką taip, kad jus jaudina, bet ne nuoširdžiai paveikti jūsų gyvenimo būdą, pareigūnas konfrontacija gali būti ne tvarkoje; bet jei jie skleidžia muziką kiekvieną vakarą arba nelyginėmis ar vėlyvomis valandomis tokiu būdu, kuris pradeda paveikti jūsų miegą, nuotaiką, sveikatos ir sveikatos srityje, gali tekti pasibelsti į duris ir mandagiai paprašyti jų sumažinti garsumą ar nešioti ausines.

Jei kambario draugas nuolatos vartoja jūsų užkandžius (ei, tu sumokėjai už juos!), Palieka maistą (kuris pritraukia kenkėjus), kviečia nepažįstamus namus (įsibrovęs į savo privatumą ir išnaudodamas savo lengvai praleidžiamą pobūdį) arba palikdamas plaukų tiesintuvą prieš išeidamas pro duris, laikas pasakyti kažkas. „Jei situacija sukelia kančią, mandagus pokalbis yra tvarkingas“, - sako Gottsmanas. „Jūs neturėtumėte laukti, kol viskas susitvarkys ir susprogdinsite pyktį.“ Bet kada, kai jų elgesys jums kainuos jūsų pinigus, saugą, sveikatą ar bendrą ramybę, esate pagrįstas kalbėti.

Kaip sutikti probleminius kambariokus

Taip, kalbėtis mandagiai, tačiau prieštaringai kalbant, turbūt lengviau pasakyti, nei padaryti. Tarp bandymo būti taktiškam ir pasyvaus agresyvumo įveikimui yra tiksli riba.

„Kalbėk sąžiningai, bet stebėk savo balso toną ir kūno kalbą“, - sako Gottsmanas. „Kalbėkite tiesiogiai su koncernu ir nekankinkite (ar neužpulkite jų charakterio). Pvz., Galite pasakyti: „Aš žinau, kad mes kalbėjome apie kintamos srovės palaikymą 78 laipsnių kampu, kai abu išeiname, bet aš kelis kartus grįžau namo ir radau jį 68 vietoje. Aš nerimauju, kad mūsų sąskaita už elektrą bus didelė, jei mes neprižiūrėsime mūsų naudojimo. Ar neprieštarautumėte, kad išvažiuodami vėl pakeistumėte jį į 78? Aš taip pat pabandysiu būti geresnis. “

Keletas dalykų, kurių neturėtumėte daryti? Pasigrožėkite kambario draugais, užuot kreipęsi į juos tiesiai; palikite smulkių lipnių užrašų ant šaldytuvo; arba suteikite jiems tylų gydymą, kai abu esate namuose. Dažniausiai, nebent jums tikrai reikia patarimo iš draugo: „Kalbėk tiesiai su kambario draugu ir išlaikyk savo verslą privačią“.

O kas, jei Tu esi problema kambarioku iš jų perspektyvos?

Sklypo sukimas - tai, ką jau padarei ar darei, pribloškia tavo kambario draugą iki galo ir jie tau dėl to priešinasi. Nesistenk gintis ir nepradėk kaltinimų, kad ir koks sunkus jis būtų. „Atviras bendravimas yra pagrindinė gerų kambario draugių santykių dalis, todėl išsklaidykite įtampą klausydamiesi kito žmogaus ir bandydami pamatyti tai iš jų pusės“, - sako Gottsmanas. „Paprašykite jų atsisėsti ir apsvarstykite keletą žingsnių, kuriuos galite atlikti spręsdami problemą“.

Turite savo etiketo klausimą? Paklausk čia.